一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了今天小编要和大家分享的是冷笑话大全一句话精选7篇,欢迎阅读~
冷笑话大全一句话 第1篇
朋友的棺材铺开业大吉我送去了响的雷管
世界上任何事情都能用关你屁事”和关我屁事”来回答，一直无人破解
和女人相处，要义就是若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台
孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死
A你是一个很好奇的人”
领导经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明
其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点
刚在停车场看到一个开Q的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了
同学在QQ上向我抱怨自己刚出生个月的孩子挑食，我问她挑左边的还是右边的
甲人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙那我是缺哪两美？甲内在美和外在
每日经典冷笑话
我今天捡了块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定
女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了
看守安慰死刑犯别怕，电流很强很快，没有痛苦的这时从刑场传来惨叫声死刑犯战战兢兢什么声音？看守停电了，他们换成蜡烛了
你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…
养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良有爱心，耐心好且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它
不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗?
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
一时的冲动，子孙的危机!
孔子曰中午不睡，下午崩溃！孟子曰孔子说的对！
某女神发了一条微博男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
人人都说我丑，其实我只是美得不明显
我们的宗旨是为人民币服务!
抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关
哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活
冷笑话大全一句话 第2篇
抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了
A你是一个很好奇的人”
抢劫者须知本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为天上的星星不说话”
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道"最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗"同事小李听到了赶紧过来安慰"兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？"
人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在
一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了
如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说求求你，帮帮忙，别再烦我了
几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑
唐僧"佛曰众生平等，悟空你不能歧视韩国人"悟空"师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了"
山有母熊，猎人欲捕之初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑你狗日的，是来打猎还是卖淫？
人人都说我丑，其实我只是美得不明显
天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多
胖子对女友说"宝贝儿，天气好热呀，我想吃你"女友汗颜道"是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？"胖子帮她擦了擦汗说"因为你现在是汗宝宝了呀！"
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车!!!
一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况蜗牛答我不记得了，当时他的速度太快了……
男我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的妻我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己
康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的
在打黑行动中包大人壮烈牺牲
领导经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明
某女神发了一条微博男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
A七除以二等于多少”B等于你的个性，不三不四！”
不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗?
同事得肾结石在家休息，岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
阿公在医院取药，护士小姐说药效”小时阿公回家一直笑，孙子问阿公你怎么一直笑啊？答护士小姐说要笑”小时耶！
嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了
你撞车前长啥样的?
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死
世界上任何事情都能用关你屁事”和关我屁事”来回答，一直无人破解
女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了
司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
许多人赞颂雨，可还是撑起了伞许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
早知道他不是好东西，就是忘了说了
某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光
如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人
A暧昧是什么意思？B朋友暧昧是爱日未日的对象
问嫦娥为什么善变？答因为她叫change
一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的
卫生间真是个神奇的地方照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩市调员小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩没有，我妈就生了我一个！
英雄不问出路，流氓不看岁数
路见不平一声吼，吼完继续往前走
去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了锁用不上了，车丢了
儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线[美词网]
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐他不愿意，她就说"不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！"
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷
冷笑话大全一句话 第3篇
太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐
人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在
世界上任何事情都能用关你屁事”和关我屁事”来回答，一直无人破解
卫生间真是个神奇的地方照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻
儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线(美词网)
领导经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
抢劫者须知本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”
我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车!!!
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
A暧昧是什么意思？B朋友暧昧是爱日未日的对象
山有母熊，猎人欲捕之初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑你狗日的，是来打猎还是卖淫？
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了
早知道他不是好东西，就是忘了说了
天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐他不愿意，她就说"不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！"
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说求求你，帮帮忙，别再烦我了
火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道"最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗"同事小李听到了赶紧过来安慰"兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？"
同事得肾结石在家休息，岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
路见不平一声吼，吼完继续往前走
问嫦娥为什么善变？答因为她叫change
唐僧"佛曰众生平等，悟空你不能歧视韩国人"悟空"师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了"
胖子对女友说"宝贝儿，天气好热呀，我想吃你"女友汗颜道"是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？"胖子帮她擦了擦汗说"因为你现在是汗宝宝了呀！"
一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑
一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了
某女神发了一条微博男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的
康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的
A你是一个很好奇的人”
去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了锁用不上了，车丢了
某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油
英雄不问出路，流氓不看岁数
星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为天上的星星不说话”
人人都说我丑，其实我只是美得不明显
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗?
渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷
几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了
我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了
一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩市调员小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩没有，我妈就生了我一个！
如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
男我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的妻我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
A七除以二等于多少”B等于你的个性，不三不四！”
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道
遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己
女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了
司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
许多人赞颂雨，可还是撑起了伞许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯
在打黑行动中包大人壮烈牺牲
一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况蜗牛答我不记得了，当时他的速度太快了……
阿公在医院取药，护士小姐说药效”小时阿公回家一直笑，孙子问阿公你怎么一直笑啊？答护士小姐说要笑”小时耶！
你撞车前长啥样的?
冷笑话大全一句话 第4篇
今天胃疼，想吐下午有考试，考到一半，憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么，题出的太恶心了？
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快，带着些暧昧打完球散伙的时候MM说把你手机给我吧”我目瞪口呆地说俺就这一个手机，还要用呢”然后，就没有然后了…
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
老师二蛋，听了司马光砸缸的你的心里有什么感想？二蛋我感到很疼老师为什么？二蛋因为缸裂了疼哇！老师滚！
通知明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
每日经典冷笑话
我问他老公，你嫌我丑不?
我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
把老婆狠狠打了一顿我发现自己错了，是被不是把
最近总是失眠，小时就醒一次
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音下一站，复兴路
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
在历史课堂上，老师同一个屈原是什么人？”
老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
冷笑话大全一句话 第5篇
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降
女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了
抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病
凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了
渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良有爱心，耐心好且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它
孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒
观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环
作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些
司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
卫生间真是个神奇的地方照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻
儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样?”儿子一脸无奈对不起，哥!”
那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
成人不自在，自在不成人~~
儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线
小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
早知道他不是好东西，就是忘了说了
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车!!!
最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~
不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗?
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花!
遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己
一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识结婚前男方在婚前协议上写着所有的变形金刚都是我的
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲
种草不让人去躺，不如改种仙人掌![美词网]
如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
领导经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明
又短又精典的冷笑话
胖并憔悴着~~
嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死
身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
刚在停车场看到一个开Q的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族
冷笑话大全一句话 第6篇
儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样?”儿子一脸无奈对不起，哥!”
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
领导经常骂你是对你好因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明
刚在停车场看到一个开Q的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些
人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐
碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我可以创造一个民族
最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
早知道他不是好东西，就是忘了说了
胖并憔悴着~~
司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
又短又精典的冷笑话
全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫购物车!!!
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线
身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”
孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
太在意别人的看法，最后会有两种结局要么自己累死，要么让别人整死
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字能送外卖吗?
抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病
要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…
渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷
嘿嘿和呵呵都有什么不一样?”嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB”
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花!
卫生间真是个神奇的地方照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲
成人不自在，自在不成人~~
遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——谁让我长得丑呢”来安慰自己
如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的
一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识结婚前男方在婚前协议上写着所有的变形金刚都是我的
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良有爱心，耐心好且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它
女友恶狠狠的对我说你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了
冷笑话大全一句话 第7篇
最近总是失眠，小时就醒一次
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
把老婆狠狠打了一顿我发现自己错了，是被不是把
我说要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是我有了加班！
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
早知道他不是好东西，就是忘了说了
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
将薪比薪的想一下，算了，不想活了
老婆突然和我说老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说怎么啦？我和你开玩笑呢！我不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿
每日经典冷笑话
原来英文里面的救护车叫”ambulance中文发音是俺不能死我一下子就记住了！(美词网)
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了
谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
老妈教育儿子一分耕耘一分收获儿子说种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
在历史课堂上，老师同一个屈原是什么人？”
今天胃疼，想吐下午有考试，考到一半，憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么，题出的太恶心了？
医生问骨折的病人怎么受伤的病人我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快，带着些暧昧打完球散伙的时候MM说把你手机给我吧”我目瞪口呆地说俺就这一个手机，还要用呢”然后，就没有然后了…
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
通知明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样?”儿子一脸无奈对不起，哥!”
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
老师二蛋，听了司马光砸缸的你的心里有什么感想？二蛋我感到很疼老师为什么？二蛋因为缸裂了疼哇！老师滚！
老婆认为我背叛了她，对我说畜生，没想到你是这种人我赶紧解释一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
我问他老公，你嫌我丑不?
在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠——的走进学校，从此踏上了一条不归路
我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点
昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应
老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
厕所前排着长队某君我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话他妈的，你至少还能说话！
爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音下一站，复兴路
思想有多远，你就给我滚多远!
老公说媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶老公说不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
生活嘛，就是生下来，活下去~~
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！
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