只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！今天小编要和大家分享的是搞笑幽默网络语录精选3篇,欢迎阅读~
搞笑幽默网络语录 第1篇
生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
星星在哪里都是很亮的，就看你抬头有没有去看他们。
不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时
原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
做个思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老实人，心里上的变形金刚。
还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
我的人品好爸妈没烦恼。
教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
男人、男人、多希望你是好人。
小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。
挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
老板来碗泪流满面。
我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-。
铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。
医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗？都不能讲！
你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
其实我没有那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
别人赖床是因为有钱
即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
签名天天换反正不要钱。
男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
除了诱惑，我什么都能抵挡
如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
生活好讨厌，幸好我可爱。
你牙齿上有菜B：你要吃我就给你扣下来
你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个
如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
而我，即使有多失败也好，但那残留的小小自尊，我还是有的。
为什么人民币这么贵?因为有毛爷爷做代言
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
你安心和她私奔我帮你们放哨
有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了。
你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来
为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！
我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
上帝创造处女男人创造妇女
我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
其实忘记一个人并不是那么复杂，只要不去想就好。
从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息
凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你。我只是静静的想你。
舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
你说的话就像小姐说自己纯洁一样
你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，还有等我心冷后你的殷勤。
你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不
小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
你何必在我心灰意冷后告诉我，其实你的软弱我都懂。
只要功夫深，拉屎也认真
死不可怕可怕的是你不敢死。
不要觉得我很卑微，我没有高姿态是因为我想对你好。
课多的像**，我每天只管上，都不知道名字。
宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
白领算个屁，养猪才洋气
手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
夕阳西下断肠人在跳涯。
要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。
万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
这年代悟空都追求豹纹时尚性感
吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。
春晚魔术师必备道具：董卿
你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
悲苦，人生，这些个字眼实在太大太重，我无资格触碰。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
年的时间努力改变自己，让自己变得更加完美。
别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
搞笑幽默网络语录 第2篇
穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
惹我光头强，揍你没商量。
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
作为失败的典型，你实在太成功了！
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
你人挺好的，就是丑了点。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
谁让我做备胎，我就让他爆胎。
你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
我练过气功，可以把别人气死。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
我对我的穷又有了新一步的了解。
小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我看你是路走的太多了，迷路了吧。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
搞笑幽默网络语录 第3篇
金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
我观察你好久了，忽然发现，你跟我未来老公长的一模一样。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
给我一个支点，我能撬走你女友。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
上学真辛苦，不如在家打电脑。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信。
如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
我一点也不酷，但是十分帅气。
远看是美景，近看想报警。
一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
格式化自己，只为删除你。
曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
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