纯洁无暇的信赖之心，难道也是一种罪过吗？当然，我并不相信世上的人都有能力去爱别人。今天小编要和大家分享的是人间失格好词好句推荐3篇,欢迎阅读~
人间失格好词好句好段
轻蔑受伤
或许在这个世界上，你是对的，而我是错的，但我怎么也闹不明白：我究竟错在哪里，又怎么错了？
苟活着就是罪恶的种子！我的不幸，是无力拒绝他人的不幸。一旦拒绝，不论对方或是自己心里，永远都有一道无法弥补的白色裂痕。我被这样的恐惧胁迫着。问问老天：不抵抗是罪吗？
我问神灵：难道不反抗也是一种罪过吗？
现在自己无所谓幸福与不幸，所有的所有已成过去，如烟如云，俱往矣。在这个自己经历了无比痛苦的人间世界，能够称得上真理的，只有这个。
学问只是虚荣的别名。它仅仅是让人妄图脱离人性的努力而已。
那些笨蛋们认为开玩笑的人不认真，认为打趣算不上正经的回答，总是要求别人态度要坦率。
我在等一个拥抱，拥抱我所有的不安。
于是我想到了一个好办法，那就是搞笑。这是我对人类最后的求爱。
格格不入筋疲力尽
纯真的信赖之心，果然是罪恶的源泉。
纯洁无暇的信赖之心，难道也是一种罪过吗？
道德赋予
骄傲裂痕
对自己而言，世道依旧是那么深不可测，令人敬畏，绝对不会因为你出了手，一切就会迎刃而解。
诉苦救赎
喜悦单纯
在大街上瞥见熟人，即使只是与熟人相似的面孔，我都会大吃一惊，感觉有股令人眩晕的痛苦的战栗袭遍全身。
彻头彻尾摸爬滚打
溃不成军分道扬镳
情不自禁一蹶不振
我一直对人类畏葸不已，并因这种畏葸而战栗，对作为人类一员的自我的言行也没有自信，因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里，将精神上的忧郁和过敏密闭起来，伪装成天真无邪的乐天外表，使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。
脸上带着一抹忧愁，恍若梨花般透着幽蓝，显得高贵无比，正可谓绝世美人。
偷偷摸摸适可而止
女人有时和我形影不离，有时又对我弃之不理。当着众人的面她蔑视我，羞辱我，而一旦背着大家，她又拼命地搂紧我。女人像死去般酣睡，让人怀疑她们是为了酣睡而活着的。
成人之后渐渐领教了人的厉害，自己陷入了孤独的悲哀。
豪言壮语耐人寻味
幸福感激
善恶流逝
独一无二大喜大悲
这儿离故乡几百里，这儿离故乡几百里。
越是惧怕别人的人，反而越是更加渴望亲眼看到可怕的妖怪；越是神经质的、胆怯的人，越是企盼暴风雨来得更加猛烈。
懊恼徒劳
他看着他，他看着他。白衣蓝裤，清爽的笑脸。恍若当年。他终于还是转过头了。方才的笑容似是最后的依恋。再见了。我深爱着的，那个有着爽朗笑容的名为诚的少年。
越是对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。
好消息是我终于学会了爱自己，坏消息是我却很难再去爱别人。
温情是最大的忌讳，很可能招致自身的毁灭。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。在还没受伤之前，焦虑的想要尽早保持原状的分开，并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。
对人感到过分恐惧的人，反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪；越是容易对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。
应该像一只鸟儿那样轻，而不是一根羽毛。
人人都生活在看似靓丽、清澈透明、和谐无比的互不信任之中。
回首往昔，我的人生充斥着耻辱。
日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛来袭。
回首前尘，我的人生充满了惭耻的记忆。
战战兢兢卑劣无耻
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱这就是世上所谓'朋友'的真面目。
莫名其妙刻骨铭心
这也肯定是个不幸之人，因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。
慢慢的地我对世人不再小心翼翼了。我渐渐觉得，所谓的世人也并非那么可怕了。
善变胆怯
一有机会，人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意地暴露出来。
懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。
一切已无法挽回，无论做什么都以失败告终，平添一笔耻辱而已。
我连神明都惧怕，我不相信上天的爱，只相信上天的惩罚。
没有人在遭受别人责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到机会，就会像那些在草原上温文尔雅的牛，忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。
而那些相互欺瞒却又过着单纯明了生活的人，抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人，着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了，或许就不必如此地畏惧人类，也不必竭力讨好众人，更不至于与人类的生活对立，夜夜遭受地狱般的苦难。
无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。
每当新学年开始，樱花树便会以蔚蓝的大海为背景，在看似黏稠的褐色嫩叶陪衬下，绽放绚烂花朵。不久，到了樱花雨飘降的时节，花瓣翩翩散向大海，点缀着海面，随波荡漾，随着浪潮再次涌向海岸线。
世上所有人的语气中，都有这种微妙复杂的、朦朦胧胧的、为逃避责任而预留退路般的狡猾。对于这种毫无裨益的高度戒备以及无处不在的讨价还价式说话方式，自己总是感到相当困惑，从心底觉得很不习惯。
爱好这东西啊，可真够复杂。一千种厌恶才能生出一个爱好。没有爱好的人，一般也没什么厌恶。
人间失格好词好句,好词好句好段
因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。
当然，我并不相信世上的人都有能力去爱别人。
过去我一直过得像身处地狱般的人类世界里，这可能是唯一的真理。
偷偷摸摸大喜大悲卑劣无耻
日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。
尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。
家里的事不可说，身上的痛苦不可说，对明日的畏惧不可说，对世人的疑惑不可说，昨日之耻不可说。
总之我绝对不能成为人类的眼中之碍，我只是虚无，我是风，是空气。
纯真的信赖之心，果然是罪恶的源泉。
裂痕骄傲赋予道德救赎
纯洁无暇的信赖之心，难道也是一种罪过吗？
善变受伤善恶轻蔑惧怕
从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。
日日重复同样的事，依循着与昨日无异的惯例。若能避开猛烈的欢乐，自然也不会有很大的悲伤来访。
我将自己一人的懊恼锁进胸中的小盒，将忧愁，疲惫藏的深而又深，一味装出天真无邪的乐观模样。
懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。
问我想要什么，我反而突然间什么都不想要了，脑海中闪过一个念头，随便好了，反正这世上没有任何东西能够让我快乐起来。
月遇从云，花遇和风，今晚上的夜空很美，我又想你。
世上所有人的说法，总是显得转弯抹角，含混不清，其中有一种试图逃避责任似的微妙性和复杂性。
一旦别人问起我想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。
其实我是一个很软弱的人，总会受制于他人的暗示。
我开始隐隐约约明白了世间的真-相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。人需要在那种争斗中当场取胜。
人啊，明明一点儿也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。
愈是敏感、愈是胆怯，愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。
彻头彻尾的绝望，残酷的青春，疼痛的青春，纯粹的青春，永恒的青春文学凄美之作，失去作为人活在世间的资格。
在我过往的人生中，曾多次期望有人能杀了我，但从未想过要杀人，因为面对可怕的对手，我反而只想着如何要对方幸福。
在大街上瞥见熟人，即使只是与熟人相似的面孔，我都会大吃一惊，感觉有股令人眩晕的痛苦的战栗袭遍全身。
独一无二适可而止一蹶不振
对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是神经质，越是胆怯的人，越是期盼着强犷风暴的到来。
人绝不会服从他人，即便是奴隶，也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。
人的态度变化起来，果真如此简单、如此轻而易举吗？人类的善变让我感到卑劣无耻，不，可称得上是滑稽。
善恶的观念是人定的，恶是人随意创造的道德词语。
相逢时的喜悦乃是转瞬即逝的情愫，而唯有别离的伤痛却刻骨铭心。
说到底，世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海，实际上并不是世间，而是个人。
如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。
在与人交往时，我最介意的，就是唯恐出现可怕的局面，所以，天生嘴笨的我才会抢先拼命地搞笑。
表面上我总是笑脸迎人，暗中则是拼了死命，战战兢兢，如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。
尽管内心依旧对人类的自信和暴力深感奇怪、恐惧、烦恼，但至少表面上可以一本正经的与人寒暄交流。
对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸。
因为怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选择生，所以拒斥粗鄙的乐观主义。
我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。
所谓世人，不就是你吗？
格格不入筋疲力尽战战兢兢
我的不幸却全部源于自身的罪恶，所以不可能向任何人抗议。
财尽情绝这句话它解释错了，并不是一没钱就会被女人抛弃之意。男人只要一没钱，就会自然而然意气消沉，一蹶不振，连笑出声的力气都没有，莫名其妙地就性格乖癖起来，在这个裂痕的影响下，男人就会把女人抛弃，半疯狂似地狠狠甩掉。
如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
虽然我原本认为处女的美，不过是愚昧的诗人天真的感伤幻想，但没想到它真的存在于这世上。结婚后，等春天到来，我们俩人可以一起骑单车去看青叶瀑布。我当场下定决心，抱持所谓一决胜负的心理，毫不犹豫地盗走这朵鲜花。
世界上所谓的合法，反而都是可怕的，在这种机关密布、没有窗口、冰冷刺骨的房间里，会让我觉得如坐针毡，倒不如飞身跳向外头，就算是片不合法的大海，游不了多久就会死去，在我看来，却轻松许多。
我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。
一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。
喜悦感激幸福单纯徒劳
一有机会，人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意的暴露出来。
耐人寻味溃不成军刻骨铭心
分道扬镳豪言壮语莫名其妙
我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
若能避开猛烈的喜欢，自然也不会有悲痛的来袭。
爱好这东西啊，可真够复杂。一千种厌恶才能生出一个爱好。没有爱好的人，一般也没什么厌恶。
这也肯定是个不幸之人，因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。
我根本无法过那种所谓集体生活，什么青春的感动，什么年轻人的骄傲等等豪言壮语，只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气，使我与那种高中生的蓬勃朝气格格不入。我甚至觉得，不管教室，还是宿舍，都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已。
向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。
他们习惯于用平庸的笔触，美丽地勾画出原本就美丽的东西。
真正的大师，能以主观力量，在平淡无奇的事物中创造出美，或许丑陋的事物令他们隐隐作呕，但仍无法遮蔽他们的兴趣，大师们沉浸在表现事物的喜悦中。换言之，他们不被他人的想法所左右。
胆怯诉苦流逝懊恼
生而为人，我很抱歉。
彻头彻尾摸爬滚打情不自禁
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱这就是世上所谓朋友的真面目。
这笑容太过温暖，让我心生感激和喜悦，情不自禁的背过身去哭了起来。仅仅因为他这抹温柔的笑，我便被打的溃不成军，彻底败了。
总之，不能碍着他们那些人的眼，我并不存在、是一阵风而虚渺的，我越来越强烈地这样认为着。人，是不会自我教授妙谛真言的。若连这一点都懂，我根本就用不着如此恐惧、拼命讨好人们了。也用不着与人们的生活对立，夜夜尝着地狱般的痛苦。
见一个爱一个的人，其实谁都不爱。
我时常陷于一种恐惧中，以为一旦拒绝别人的劝诱，就会在对方和自己心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。
唯有尽力自持，方不致癫狂。
女人若是突然哭泣，只要给她一点甜食，她吃后就会恢复平静。
我害怕独自一人静静地坐在公寓房间里，总觉得有人想要袭击我，给我致命一击。
受人责备或训斥，可能任何人心里都会觉得不是滋味，但我从人们生气的脸上，看出比狮子、鳄鱼、巨龙还要可怕的动物本性。平时他们似乎隐藏着本性，但一有机会，他们就会在暴怒之下，突然暴露出人类可怕的一面。想到这种本性或许是人类求生的手段之一，我感到无比绝望。
比目鱼的说话方式，不，世上所有人的说话方式，都像这样绕圈子，既朦胧暧昧，又有种想要逃避责任似的心理，总之，复杂的耐人寻味。
只有活的愚昧，或活得无耻的人才能完全沉溺在幸福之中，而做不到至少其中一者的完人，活在地狱里连选择死亡也不被允许，没有一条出路，无力的绝望。
我和谁都没有来往，我没人可以拜访。
我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴郁，我心里不得不承认这个事实。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
对人感到过分恐惧的人，反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪；越是容易对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。
人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。
早晨，我会睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知，善于伪装的滑稽角色，胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤，趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳，我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。
我对人类的恐惧与过去相比，丝毫未减，潜隐在心底一刻不停地剧烈蠕动，但我的演技却与日俱进。
我连神明都惧怕，我不相信上天的爱，只相信上天的惩罚。
胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。
如果能控制住粗鄙的狂喜，便不会有深入骨髓的悲伤。
人间失格优美词语,好词好句好段
玩扑克牌的时候，集齐所有的坏牌就会变成好牌，可这样的事，在世间的道德面前是行不通的吧。
啊，这群画家被名为人类的妖怪所伤所威慑，最后只能相信幻影，于是在光天化日之下见到了活生生的妖怪。
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱这就是世上所谓'朋友'的真面目。
这人世仿佛与我所想象的人世完全不同。
对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是胆怯的人，越是期盼着粗犷风暴的到来。
实际生活的苦，只要能糊口便可迎刃而解的苦，这才是最厉害的苦，是凄惨的无间地狱。与此相比，说不定我那大灾祸不值一提。
即将忘却的时候，却飞来一只怪鸟，用喙啄破我记忆的伤口。过往的可耻和罪恶的记忆转瞬间在眼前浮现。我坐立不安，恐惧到想要大吼大叫。
现在自己无所谓幸福与不幸，所有的所有已成过去，如烟如云，俱往矣。在这个自己经历了无比痛苦的人间世界，能够称得上真理的，只有这个。
我身边没有任何人，只有风。
将精神上的忧郁和过敏封存起来，伪装成天真无邪的乐天外表。把自己一步步地彻底打磨成搞笑的畸人。
一蹶不振偷偷摸摸
我像个小丑似的在人前演戏，男人通常不会一直哈哈大笑。
我极度恐惧人类的同时，却无论如何也无法对人类死心。
战战兢兢彻头彻尾
人拥有了自主生存的权利，同样也拥有了自主死亡的权利，不过母亲活着时，我必须保留自主死亡的权利，因为这种权利会害死母亲的。
适可而止卑劣无耻
我并不怕死，但若是受伤流血，变成残废，我可不要。
一切，都是计划中的失败。
唯有尽力自持，方不致癫狂。
家里的事不可说，身上的痛苦不可说，对明日的畏惧不可说，对世人的疑惑不可说，昨日之耻不可说。
所有人都一样说这句话的人在看不起别人的同时也看不起自己。为什么要说一样而不说优越呢？这是奴隶劣根性的复仇。这句话是非常猥琐而可怕的，让所有人都害怕周围的人，所有的思想都受到侮辱，所有努力都受到嘲笑。幸福被否定，美貌被践踏，荣誉被玷污。我觉得所谓的世纪不安，就是由这一句话引发的。
世上所有人的语气中，都有这种微妙复杂的、朦朦胧胧的、为逃避责任而预留退路般的狡猾。对于这种毫无裨益的高度戒备以及无处不在的讨价还价式说话方式，自己总是感到相当困惑，从心底觉得很不习惯。
我连神明都惧怕，我不相信上天的爱，只相信上天的惩罚。
我甚至认为，自己背负着十大灾难，即使将其中的任何一个交给别人，也将会置他于死地。
他们习惯于用平庸的笔触，美丽地勾画出原本就美丽的东西。
耐人寻味刻骨铭心
不过奇怪的是，多情的家伙总是惧怕那些令人厌烦的道德，而这又恰恰是吸引女人的地方。
胆小鬼甚至会惧怕幸福。棉花也能让人受伤。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。
独一无二分道扬镳
女人有时和我形影不离，有时又对我弃之不理。当着众人的面她蔑视我，羞辱我，而一旦背着大家，她又拼命地搂紧我。女人像死去般酣睡，让人怀疑她们是为了酣睡而活着的。
溃不成军莫名其妙
我的占有欲本来就不强，即使偶尔稍感遗憾，也不会公然展现自己的支配欲，我没有与人争夺的勇气。
成人之后渐渐领教了人的厉害，自己陷入了孤独的悲哀。
我尝试绕开那些悲痛，却也错过了所有欢喜。
如果能控制住粗鄙的狂喜，就不会有深入骨髓的悲伤。
可我愈是恐惧他们，他们就愈喜欢我；而我愈是被人喜欢，就愈觉惶恐，然后不得不想方设法逃离他们。
他人，不可思议的他人，尽是秘密的他人。顷刻间在我眼里，繁子一下子变成了那样一个他人。
情不自禁筋疲力尽
好消息是我终于学会了爱自己，坏消息是我却很难再去爱别人。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。在还没受伤之前，焦虑的想要尽早保持原状的分开，并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。
一切已无法挽回，无论做什么都以失败告终，平添一笔耻辱而已。
这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。
问我想要什么，我反而突然间什么都不想要了。脑海中闪过一个念头：随便好了，反正这世上没有任何东西能够让我快乐起来。
豪言壮语格格不入
我与别人几乎无从交谈，该说些什么，该怎么说，我都摸不着头脑，于是我想到了一个招数，那就是搞笑。
他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜，你来时携风带雨，我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。
酒精、烟草、继女都是人类可以拿来麻痹自己的有效手段，为了得到他们，自甚至觉得哪怕卖光一切都在所不惜。
这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。
摸爬滚打大喜大悲
我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。
日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。
我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。
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