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搞笑的说说句子心情汇总3篇

有些失望是不可避免的,但大部分的失望,是因为你高估了自己。长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。今天小编要和大家分享的是搞笑的说说句子心情汇总3篇,欢迎阅读~

搞笑的说说句子心情汇总3篇

搞笑的说说句子心情

道不同不相为谋,你讨厌我,我也未必喜欢你,各走各的人岂不是更潇洒,何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌,你闲得慌但是我没空陪你。

我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

格式化自己,只为删除你。

其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。

如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

别以为阳光总在风雨后,后面可能还有大怪兽。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。

找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

真羡慕你,这么年轻就认识我了。

因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。

青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。

为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

幸好追你的时候你重,跑不动。

我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。

挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

关闭吃货模式,正式开启学霸模式!对不起,您的配置太低,无法启用该功能!

我不整理房间,我是乱室佳人。

我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤长一斤,永远真诚相待。

蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。

你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。

深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

你一定要和她好好走下去,我坐车。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。

装什么城里人,现在地球都叫村。

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。

淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

这世间,真心本就稀缺,更该俭省。

分手时,别和我说不合适,我是火星人啊!和地球人不合适?

不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。

写说说的幽默搞笑语句,心情句子

坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

最穷的时候,我退掉了共享单车的押金,不就是一公里吗?我可以走回去,做人不能太懒!

如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

小时候,我发誓好好学习,将来上一个好的学校,为爸妈长脸,为自己长脸。后来,学习一塌糊涂,上好学校的事黄了。只有长脸这事,成功了。

洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

有些失望是不可避免的,但大部分的失望,是因为你高估了自己。

你是我见过的最抽象派的画家,叫你画一个鸡蛋,你竟然画成三角形的!

我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。

你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头。

长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

什么叫友谊?我毕业后换过个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。

不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它。

不听老人言,死在我面前,唔唔唔!

面对那些嘴贱的人,就该大胆爆粗口,人生那么短暂,凭什么委屈自己给你脸。

左眼跳财,右眼跳灾,两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。

鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

与其混,与其熬,不如二,不如飙。

有些人感慨:目己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!

不理你怎样了,别担心,还有我,我也懒得理你。

对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。

你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

请不要说我黑,那是为了暗中保护你。

虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。目前,这几种情况我均已实现,人生巅峰啊!

出来混的,早晚有这一天,分离并不可怕,可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。

我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!

有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!

我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。

以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。

铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

如果你改变主意,可以来隔壁找我!

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

个性与态度怎能混为一谈?个性是源于我是谁,态度则取决于你是谁。

你走你的阳光道,我走我的地下道。

历史总是惊人的相似,但是很开心终于结束了一年的单身生活,迎来了新的一年单身生活。

出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。

妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样,许愿用!

用实践证明,混不好发誓不回去了。

你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

不要轻易说别人脑子不好使,脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

现在的人都是表面光鲜,其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

天热了,找个不喜欢你的人表白,立马变凉。

有人要用一万块钱换我男朋友,我半天说不出话,真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!

当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

表达搞笑的句子说说心情

着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?

微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

特别的人从来不说自己特别,比如说我。

早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。

你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。

没用的人都会把自己说的挺可怜。

股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

现在的天气洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。

我为什么要把你放眼里,你又不是我的美瞳。

世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。

喜欢多简单啊,就是我看见你第一眼,就想和你睡觉。

你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。

可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

给我一个支点,我能撬走你女友。

体重可不可以搞点活动,例如,满减啥的。

我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。

现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

当年我独自一人北漂,背井离乡,从此乡亲们再也没喝过井水。

往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。

我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?

人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我只能晒太阳!

我的个性取决于我是谁,我的态度要看看你是谁。

本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。

当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

我不恨你或者别的什么,只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

我悄悄的吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。

减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

真诚的向你忏悔,午夜时分我暗查了你的理想,劫掠了你的希翼,惊扰了你的宁静,之味此刻为你送上金灿灿的美梦,驾着祥云的游程,让你咧嘴乐到天明!

自从我变成了狗屎,就再也没有人敢踩在我头上了。

漫漫人生路,一直在迷路。

在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。

你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?

给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。

你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。

你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

接下来,就是见朕骑妓的时刻。

过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

人固有一死,或者饿死或者撑死。

天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。

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