您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！做不完的是工作，说不尽的是生活，最关键的是健康，最执着的是梦想，人生应该有劳有逸，劳动节的时候更要好好休息，快乐过节，善待自己。今天小编要和大家分享的是适合朋友圈发的幽默句子推荐6篇,欢迎阅读~
适合发朋友圈幽默搞笑的句子句句经典,经典句子
刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
别说话，用心感受我的帅。
你若使用美人儿计，我就将计就计。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
人要有脾气，才能长志气。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
只要功夫深，拉屎也认真。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
我不是胖，只是热胀冷缩。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
名花虽有主，我来松松土。
别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
这个夏天，是要热死我么！
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
五一适合发朋友圈的幽默句子,经典句子
五一假期旅游的朋友们，朋友圈发自拍不要太过分啊！毕竟大家都是见过面的。
做不完的是工作，说不尽的是生活，最关键的是健康，最执着的是梦想，人生应该有劳有逸，劳动节的时候更要好好休息，快乐过节，善待自己。
五一就在眼前，不禁满心喜欢，火速修书一封，满纸金玉良言，吃好玩好喝好，手头永不差钱，快乐前呼后拥，幸福软语缠绵，好运直上云端，愿你大悦龙颜！
最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
品一杯温馨淡雅的咔啡，赏满眼浪漫绚丽的美景，谈心中幸福美满的祝愿，五一劳动节，愿朋友快乐幸福每一天，健康好运随你行。
当春天亲吻夏天的时候，五一到了，终于有时间晾晒发黄的心情，我们一起放飞心情，好好享受这个五一假期吧！五一劳动节快乐！
又到五一劳动节了，老规矩，咱们一起去野餐！
五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！
五一节到了，不要怨老板出行你守城，不要怪老婆休息你劳动，不要恼路人悠闲你匆匆，今天是劳动节，谁劳动谁最光荣。衷心祝你劳动快乐！
快乐的五一轻松过，走进自然，愉悦身心；轻松的五一甜蜜过，亲朋聚会，情暖身心；甜蜜的五一开心过，温馨浪漫，幸福身心！祝你劳动节愉快！
您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！
你知道吗？这么长的假期是为我和你准备的，所以请接受我的邀约，我们一起去庆祝这难得的节日。祝你劳动节愉快！工作开心！我会永远支持你的！
五一到，放假了：花儿俏，鸟儿吵，太阳照，轻风飘；雾非雾，花非花，忘烦恼，多逍遥。找找乐，开口笑，问候到，祝安好！
五一来临，我心欢喜，对你思念，更甚从前。仰望晴空，繁星点点，我心祈祷，愿你平安。生活烦恼，忧愁快跑，你的世界，只有欢笑。祝你五一快乐直到老。
一切的忙碌，寻找的幸福；一切的失败，探索成功；一切的友情，坦诚相待；一切的劳动，蕴含快乐；一切的节日，送上祝福，祝你五一劳动节一切吉祥如意。
清明小长假结束，收收心准备过五一了。
五一长假，祝你踏上旅途，平安祥和；随便乱说，轻松快活；搞点娱乐，大福自摸；安全归家，准备工作。
握紧亲情的手，脸上多点笑容；喝杯友谊的酒，心中少点烦忧；五一来临，愿你舒展紧锁的眉头，朋友亲人聚聚头，祝你快乐尽情收，快乐五一！
红红的辣椒服穿上你的身，勤俭是美德，劳动最光荣。劳动节快乐！
今天是劳动节，鉴于你像公鸡一样起早贪黑，像鸭子一样奔波不歇，像天鹅一样天南地北，像燕子一样昼夜不舍，特授予你五一禽奋奖章！祝你节日快乐。
休息要好要轻松，劳动节日不劳动。沐浴春光沐春风，快乐生活乐无穷，思念之情潮水涌，祝福之意别样浓，祝我所有亲人劳动节愉快。
五月的天更蓝，五月的海更宽，五月的花更繁，五月的风更软，五月的心更灿，五月的情更甜，五月的祝福更温暖：愿你五一快乐，幸福连绵。
五加一等于六，寓意大顺，我要祝你事业五加一，蒸蒸日上；爱情五加一，幸福到老；天天五加一，好运连连；一生五加一，永远快乐！五一快乐！
五一节将要到了，我送你一辆车。请把幸福装满，把快乐塞上，哼着欢快的小调，摇着轻松的蒲扇，开上平安的大道，把烦恼撞破，把痛苦碾碎。
五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！五。一到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的劳动节！
五一放假有三天，心情快乐赛神仙。繁忙工作放一边，朋友聚会又聊天。休闲娱乐开笑颜，烦恼忧愁都靠边。开心生活每一天，健康幸福永相伴。祝五一快乐无限！
我们都是劳动者，我们所赚钱不多，买不起房，开不起车，上班看领导脸色，周末加班是常客。劳动节来了，让我们歇一歇吧，祝大家节日快乐！
祝你：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！五一快乐！
不是每颗星星都为夜幕而来，不是每朵浪花都为海滩而来。不是每次细雨都为麦苗而来，只有我信息为祝福你而来，劳动节快乐。
劳累之余开心些，双手装扮新世界。翘首盼望劳动节，工作忙碌终得歇。神经不用绷太紧，身心放松更和谐。天天有个好心情，常把生活来感谢！五一快乐！
劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个最不会劳动奖给你，祝你五一快乐！
上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。
五一！没钱！没安排！没人陪！
小杯子端着，小车子开着，小房子住着，小票子领着，小乐子找着，小日子火着。五一劳动节，发个小段子，愿你幸福快乐一辈子。
劳动带给我们一切，有劳动，才有回报，才有收获！祝你劳动节快乐！
谁能想到，庆祝五一劳动节的方式竟然是放假不用劳动。
五一劳动节来到，休闲假期好时机；旅游散心释压力，抛开烦恼与忧愁；让心情焕然一新，让生活更加美好。祝朋友玩得逍遥，乐得舒坦！
五一是个节，六一是个节，七一是个节，八一是个节，而九一却是一个劫。
你有劳有动，身体健壮；祝福你有快有乐，心情愉悦；祝福你有财有富，收入不错；祝福你有朋有友，一生富有。祝五一劳动节快乐！
对你的祝福要高度有高度，珠峰顶开过光；要深度有深度，太平洋熬过汤；要长度有长度，万里长城站过岗；要宽度有宽度，千年万年都辉煌：五一快乐。
都说劳动最光荣，你就是履行这光荣职责的人；都说节日最快乐，你就是享受这轻松假期的人。生活就该这样的劳逸结合，五一节要到了，记得好好休息哟！
五一说到就到，给你一个快乐大魔咒，将你的烦恼人间蒸发，将你的忧愁五花大绑，将你的忧郁打入冷宫，将你的疲惫永远套牢！劳动节快乐！
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美女眼前过，不泡是罪过。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
要在江湖混，最好是光棍！
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
你若敢娶，我就敢嫁。
女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
没有心飞扬，只有透心凉。
我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
想跟你在一起，把蠢传给你。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
对不起，你拨打的用户已结婚。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
名花虽有主，我来松松土。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
先学会不生气，再学会气死人。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
新生开学典礼，净是讲废话。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
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我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
你们都好搞笑，是我太笨。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
幸好追你的时候你重，跑不动。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
女人一哭，男人必输。
你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
领卷子的时候，就买好打火机。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
没有心飞扬，只有透心凉。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
明人不说暗话，我喜欢你。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
买张凉席，一睡变成电热毯了！
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
老鼠一发威，大家都是病猫。
你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
万花丛中过，片叶不沾身。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
跌倒了，爬起来再哭。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
适合发朋友圈幽默的句子,经典句子
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
小妞儿，来跟大爷签个年的约。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
一辈子那么长，等你几年算什么。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
女人一哭，男人必输。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
如果有人追你，我会绊倒他。
知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
逃得了和尚，逃不了方丈。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
幸好追你的时候你重，跑不动。
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
知道你过的不好，我就安心了。
今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
没有什么困难是战胜不了我的。
天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
适合发朋友圈的幽默搞笑句子
建议你喜欢我，我回消息贼快。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
天塌下来你顶着，我垫着！
假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
钻石恒久远，一颗就破产！
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
作弊不要慌，逮着就要装。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
处对象，男的不要，女的也不要。
你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
我要给你幸福，谁都拦不住！
如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
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