喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的叫米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。今天小编要和大家分享的是搞笑点的句子汇编3篇,欢迎阅读~
搞笑点的句子 第1篇
【女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。】
问：“为什么友谊的小船说翻就翻”答：“要不然怎么坠入爱河”
付款之后或者中途可以修改地址吗？
我：有一女孩站在我的左边打一字。朋友神回复：妞！
我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。
你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！别人手牵手，俄牵俄的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口那个萝卜我花了块买下了，终于有萝卜吃了。嘿嘿每当我错过一个女孩，我就会在上山放一块砖头，于是，就有了万里长城。有一个人倒下，会有千千万万个我站起来。
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮了并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。什么？女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填平，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强？船长：中国山东找蓝翔！
本站资源不支持迅雷下载，请使用浏览器直接下载(不支持QQ浏览器；
看完了你发的说说，我关掉了手机，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这TM写的什么j玩意…屁大个事你TM也要发个说说！我是多么的痛心疾首，恨铁不成钢，你的工作找好了么？你的事业都稳定了吗？你的房子和车子都买了么？没有吧？那你发说说干嘛呢？发说说能解决你生活上和经济上的困境么？发说说能保证你娶个好女人么？发说说能保证你今后能在社会上立足么？发说说能让你在塔下五杀超神么？发说说能给你一个完美的家庭么？再说了。父母花这么多钱供你上学就是为了让你来发说说的么？难道你就没有一点觉悟么？上了这么多年学。你发了多少说说，它给过你什么？它带给你门门满分了么？它让你聪明伶俐了么？想想父母省吃俭用，你却坐在这里发说说。你不心痛么？你都忍心么？好了。多的我也不想再说了。你自己好好想想吧，等你想明白了再发个说说忏悔一下吧！
“你在球场上受过最严重的伤是什么？”“看到队友的女朋友过来给她送水”
搞笑点的句子 第2篇
有一次和朋友吃饭他跟我炫耀身高他说：我妈妈我爸爸我竟然能长到哈哈哈我并不羡慕他我觉得他是一个有故事的人
男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
出售本人，正当年，手续齐全，一点伤没有，到手不用添钱，百公里也就是五两米饭，特省钱！本人上得了大床，下得了厨房，暖的了被窝，打得过流氓，带的出去……能不能带回来就看你的了。
我不骂人，因为我动手能力比较强。我不骂人，因为我动手能力比较强。
我从不说谎，除啦这句话以外。
在不对的时间，不对的地点，只要遇到了对的人，就一切都对了。
人生的旅途，前途很远，也很暗。然而不要怕，不怕的人的面前才有路。如果你拥有别人没有的，知道别人不知道的，会做别人不会做的，请准备好：别人都会来批评你。如果想杜绝批评，那你不妨做一个无脑无能无言无为的人。
睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
骑单车，来秋游，舒畅心情；跳舞蹈，魅力绽，精神饱满；登名山，赏风景，锻炼骨骼；做运动，心不老，身康体健。全民健身日到了，一起快乐运动吧。
我未来老婆肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的叫米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：来，让爸爸抱抱。然后。。。老板娘愣住了，身后的老总也愣住了。。。
我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
生日提醒我自己离死去又近了一年，而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
世事无常，若守心安，一切安好。
“这个社会是不是就欺负我这种心地善良脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
你大可不必担心自己努力了，会不会不优秀。你要担心的是：比你优秀的人还比你更努力。
胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!微信点赞搞笑说说
人生从来没有真正的绝境。无论遭受多少艰辛，无论经历多少苦难，只要一个人的心中还怀着一粒信念的种子，那么总有一天，他就能走出困境，让生命重新开花结果。
我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
别人笑我不买眼，我笑他人浪费钱。。。。这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。微信点赞搞笑说说
炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
染红青涩的树叶，人生开始微笑，可怕的是拒染的成长。
“一个岁的姑娘貌美如花和一个岁老太太老太太有一个亿，你选谁？”
十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
一段感情能给你带来多大痛苦，就曾给你带来过多大快乐。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
钱能买到快乐吗，钱本身就是快乐。
人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？！穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
婚姻，经得起细水长流，却经不起喋喋不休；爱情，经得经长远等待，却经不起一味伤害；夫妻，经得起大风大浪，却经不起平平淡淡；感情，经得起挫折磨难，却经不起一再试探；真心，经得起时间考验，却经不起语言践踏；朋友，经得起同甘共苦，却经不起富贵辉煌！
我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
当所有人都拿我当回事的时候，我不能太拿自己当回事。当所有人都不拿我当回事的时，我一定得瞧得上自己。这就是淡定，这就是从容。
喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
光棍节到!财神到!祝光棍们：生活“光”彩夺目，做人“光”明磊落，事业“光”焰万丈，好运“光”黏着你，爱情“光”向你靠紧!
【活着就是修行】活着就是修行，修行就是修心。人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。人之心境，多欲则忙，寡欲则闲。人之心术，多欲则险，寡欲则平。人之心事，多欲则忧，寡欲则乐。人之心气，多欲则优，寡欲则乐。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
每天都在担心怕你不爱我怕你的签名不是因我而改怕你不再对我说早安晚安怕你说对不起不爱了
解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
公交汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
因为渴望得到太多，因为拒绝自己太平凡，我们有了一种心情叫做遗憾。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
朋友圈缺钱的搞笑说说关于缺钱的说说
自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
知道吗，对于我来说，听过最动听的一句话是那个二货说"lol跟你比起来算个毛线啊!"
搞笑点的句子 第3篇
哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
再有几个月说后就要出生了，说后看咱们后，就像咱们后看后一样。我告诉你们，兄弟们，只要我们后挺住了不结婚，他后就生不出来。(扎心评论：你们九零后不敢结的婚，我们零零后结，你们九零后不敢生的娃，我们零零后生。
只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
其实也很花心的，每天关心着那么多人。
把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
点赞是一种积极的生活态度，赞一个吧！
即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
男孩子找女朋友，奉劝你们一句，不要找一开始对你好的，因为可能是装出来的。所以，一定要找漂亮，因为漂亮是装不出来。(神评论：漂亮可以整出来，画出来，ps出来，所以还是要找对你好的。
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。”
之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
别的女孩子花块钱买护肤品，你们管她叫小姐姐。而我花块钱，把自己吃胖斤，你们管我叫大鸡排！怎么的，你们是瞧不起我这块钱吗？(神回复：我们不是瞧不起你那块钱，我们是瞧不起你那贪吃的嘴，爱美的心。
你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
利用微信投票刷票器投票，或者各种软件投票，导致ip固定重复，一眼就能看出做假！
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
我爱过很多人和少数人生仇结怨而今都变成连相逢都不问好的路人。
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
是说良药苦口，怎么没见有效过？
关于搞笑点的句子汇编3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
