经典短句
小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？
语文课上，老师让小明用黄河造句。小明答：黄河很黄。老师不悦：不行，改改！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又没有钱买漂白粉！
某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！
一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语
开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
老公：老婆我今天看见了一个块的包，我难以置信，这包竟然和你块钱包根本就没有差别，那要是买的可以买个了。老婆连忙说：这肯定有差别了，走在街头，背着块的包，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背着一百个包，回头率不高？
坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！
小骆驼：妈妈，为什么我的眼睛这么长？骆驼妈妈：沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大脚可以防止你掉进沙漠。小骆驼：那为什么我有这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。小骆驼：那我们为什么总在动物园关着呢？
一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师：你为什么在课堂上睡觉？一个学生说：我没睡！老师：那你为什么闭上眼睛？这个学生说：我闭着眼睛冥想！老师：那你为什么直点头？学生回答：您刚才说的太有道理！我很赞同。老师：那你为什么流口水？学生答道：老师，您说得太有趣味了！
电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？
哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：你为什么喜欢我？哥们说：虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。就是你瞎了！女生把花一扔转身走了！
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘回答：好是好，可我还没学会游泳呢！
蚂蚁说：看你长个傻大个，有什么用？大象说：我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。蚂蚁说：那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。
一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。
亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？傻瓜，肯定是先救你啦。亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。
狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：怎么我追耗子追不上呢？狐狸告诉猫：耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？
我蹲在墙角，看着走过的人流，叹了一口气，刚想起身就听见边上的一对小情侣吵架，那男的叹息道：怎么了，我失业了才一个多月，你就嫌弃我了？女的大声吼道：失业后，整天好吃懒做，没上进心，我说好听一点的话，跟你过还不如跟一个乞丐过。男子无话可说，场面很尴尬，我就看不过去了，站了起来，把碗丢了走过去：妹子，你觉得我怎么样？
夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
小时候调皮，玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打，还问：你说你怎么踩死的？啊，怎么踩死的？我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下我是这么踩死的我活着，说明我是亲生的。
一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！
叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？是的，因为我前面有一套，后面也有一套。这是优点吗？小子，我说的是房子！
一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了
语文课上，老师让小强用电筒造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。
好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
一mm抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？
妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！
马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。
在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙
有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起
一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？全班一起神回复：大战僵尸。
得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：号码全都有，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：亲一个，亲一个。那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。
当小明考试回家时，他母亲问他：考试怎么样？小明回道：只有一个答案是错的！母亲问：什么问题？小明回道乘以等于多少？母亲又问：你答案是什么呢？小明回道，当时我不管三七二十一，写了个。！
哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。
qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：你的梦想是？已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个，答案错误，于是我又填，答案错误，于是我又填全部答案错误。后来我输入，答案正确。
鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！
有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。
我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。我：你知道斑马么？后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？
大师把一罐汽油倒在小明身上，划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道：你意识到了什么？。小明回道：如果你不赶紧吹灭，会死人的。
一个小伙去银行转账，柜台mm问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。
炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：我出去晒晒太阳。来到外面，又抱怨道：我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。脱着，脱着变成水了。
你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
今天中午的时候，看见有哥们叼着一根烟向对面的出租车招手，司机在车流中这种操作，艰难的开到了那哥们的身旁，那哥们走到司机面前说，现借个火，那哥们吸了一口烟，潇洒的走了，司机在那里也是愣住了，然后反应过来下车骂了一分多钟。
一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？
开着我的宝骏，和老婆下班回家，等红灯时，旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排，老婆往窗外看了一下说：哇，老公老公，你看，人家开的玛莎拉蒂呀。我瞅了一眼，没说话。老婆又说道：老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。我恼怒道：你再仔细看看，坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？老婆：你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？
小公鸡：爸爸，为什么我们有鸡冠花？爸爸：这是为了向敌人展示我们的威严。儿子：那为什么我们的嘴是尖的？爸爸：这是攻击敌人的武器！儿子：那为什么我们的声音这么高？爸爸：那是要用声音压制敌人。儿子：但是，爸爸。爸爸：你还有什么问题？儿子：我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？
晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…
老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
“快说你喜欢我”“你喜欢我”“是我喜欢你”“我知道”
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”
“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
学国学的方法把古代智慧现代化，把西方智慧中国化，中西智慧全球化！
~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。
一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！
“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
我：“大师，我失恋了，该怎么办？”大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”我：“那我该怎么办？”大师：“你得用金链子。”
秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书：可是她在一小时之前就来了。老板：啊！
突然很怀念小时候拉帮结派的日子了，那时候木有手机，木有电脑，木有扣扣，但我们有最简单的快乐
男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！
妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？
“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯，你把级改成级吧！”
我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
路见不平一声吼，抱着土豪不放手。
你不用多好，我喜欢就好。
恶心他妈给恶心开门，恶心到家啦。
锻炼身体去，再不锻炼，就抱不动老婆了。
鄙视我的人这么多，你算老几？
做个童心未泯的人，不被世俗，不被规则化。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
做你自己，因为别人都有人做了。
老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
每一个不敢爱的人，心里都藏着一个不可能的人。
一生温暖纯良，不舍爱与自由。
多少友情，现在唯一的联系就是点赞。
空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
我这辈子做得最好的事，就是找到你。
做我男朋友吧，行就答应，不行我再想想办法。
夏天有着迟暮的霞光，正如晚来的你皆是笑意。
不要变冷，我还没有男朋友。
加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
稀罕我你就说，搁在心里多坎坷。
早上不想起不赖我，赖床。
闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。
情绪是烈酒，还未下喉，却早已上头。
活着不仅需要氧气，更需要勇气和霸气。
没什么远大理想和抱负，只想天天开心。
这是我选的路，我甘愿颠沛流离。
你的背叛，可以成就我的辉煌。
你要努力成为对的人，而不是等着遇见对的人。
抢得走的东西，算什么东西。
赞美如同金玉钻石，其价值在于它的稀有。
和你分手，因为，你连牵手都不配！
不承认瘾，但戒不掉。
看着别人的故事，留着自己的眼泪。
偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
原来梦见谁，是因为太喜欢。
改革春风吹满地，新的一年要争气。
一个人很简单，不思念不犯贱。
全身心的投入，得到的却是你的背叛。
男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
没有公主命要有女王心，没有谁会一直视你为宝。
地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你。
老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
未来，尽在我手。
不管你去往何方，一定要带着阳光板的心情启程。
我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
车马来往人不断，感情终归两相散。
最低成本的快乐，就是和我在一起。
再多的甜言蜜语，不如一句简单的我心悦你！
眼泪，不听话。
在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
最近流行互相喜欢，要不要试一试？
交朋友交的就是那颗真心，没有的就快滚开。
别害怕单身，一个人也可以精致而美丽。
我可以一个人过，但是有你我宁愿不过。
我是男的女的，不是你一句话就能决定的。
伤我可以，别用感情。
没信心做你的岸，也没兴趣做你的船。
私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
我爱你，到天荒地老。
世界不肮脏，何来的悲伤？
以凉薄之性，待凉薄之人。
好累啊，我需要你的抱抱了。
一个人熬夜多没意思，睡觉吧，那么孤独。
我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
提什么过去，反正都是垃圾。
爱而不得，最可怜。
余生很长，你又难忘。
浪漫的事是和你一起吃早餐。
把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
我害怕阳光，因为我在黑暗里呆久了。
人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
有时候因为你的一句话，我都会在哪傻笑一天。
广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
黑夜过去，太阳会抬头，努力过了已足够。
不爱就滚，爱我的在排队。
你有你的面子，我有我的脾气。
遇见你之前我还不以貌取人呢。
有那么一些人，花一辈子的时间都忘不掉。
独守，一座空城。
爱情是微笑，开始以吻生长，最后以泪结束。
改变自己，从未想过。
人生太漫长，你只不过是一道风景。
何须，叹离别。
有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
微笑面对自己的将来、会发现世界很美好。
爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。
他黑、他丑、他穷、他矮、他屌丝，他是我兄弟。
永远成功的秘密，就是每天淘汰自己！
哪有什么突然想起你，只是一直放在心底。
条条大道通罗马，但有的人一出生就在罗马。
好时勿说尽秘密，恼时勿言及隐私。
自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
Bmw是别摸我，mSn是摸死你！
曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
漂亮没用，你得善良。
我忍住哭，喜剧总是特别容易的落幕。
你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
大哥们、咱们还敢在虎点么。
有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
一苗露水一苗草，一层山水一层人。
我在纠结是睡到明年，还是等到明年再睡。
如今这世间，真心本就稀缺，我更应该俭省。
给你点B脸你真以为你可以日天。
怎么爽，怎么做。
笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
我们错过某些错过，却能够一如既往的生活。
我的骄傲，不允许你来践踏。
幸好追你的时候你重，跑不动。
男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
做人要厚道，个性得张扬。如此甚好。
南风过境，十里春风不如你。
昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
有什么好难过的，失去的都是垃圾。
在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
我想见你，不远万里。
壮士，你怀孕了！
没人牵手，我就揣兜。
香车配名表，一个不能少。
在东北，有一种发火，叫急眼。
你凭什么都不努力，但又什么都想要！
顾客不是上帝，顾客只是上当。
你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
低调不代表没脾气，只是不屑和狗置气。
有一种水果全世界最甜，叫黑凤梨。
你想养一只狗吗，就是单身的那种。
太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。
其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
你，除了丑一无所有，我，除了丑什么都有。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
怏怏四季，予你一季爱倾城。
上帝给了你无数次做傻X的机会，你全抓住了。
不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
没有轻易的获得，只有不断的付出。
你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
爱不是彼此凝视，而是一起注视着同一个方向。
你内张脸长地，比盆骨都标志。
不是很强，也没用示弱的习惯。
要善良，要勇敢，要像星星一样努力发光。
我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
不要再奢望我会回头，因为哥的脖子扭到了。
你就像个B，穿得这么清凉，长得这么败火。
别和我装酷，我零下几十度。
爱你的眼神，让我看见永远的甜蜜。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
慢慢来，谁不是翻山越岭去相爱。
男人的谎话排行榜。第一句：我不在乎你的容貌。
看看你的排名，就知道你班有多少人。
只要心中有课，走到哪里都是上课。
三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
在哪里跌倒，就在哪里趴着。
回忆不是回不去，回不去的只是我们。
只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
人多人少气质不倒，背景再狠腿要站稳。
在东北，有一种显摆，叫得瑟。
失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
人总是这样，不知满足，最终自食恶果。
风雨不改，爱你依然。
生活不是电影，根本没有你所谓的激情。
善良没用，你得漂亮，还得有钱！
欲望不是我们的敌人，虚伪才是。
小样，见了我还不自刎！
难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
我给你的幸福是迅雷下载不到的。
你吃胖了，在我心里的分量就重了。
希望合适，能和喜欢撞个满怀。
你要学会，在不安的时候安慰自己的情绪。
只要你回头，百步由我走。
我宁愿孤独到苟延残喘，也不愿做别人的羁绊。
是不是我不存在了，也不会有人发现。
我平胸，我骄傲，我为国家省布料。
请收起你的善良，别把善良给不值得的人。
你是人间四月天，我是东北地三鲜。
我频繁记录着，因为生活值得。
零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。
除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
哎，说来惭愧啊，为师自幼在寺中长大，没吹过猪肉，想看看猪跑。
生活处处，愚你相连。
有些谎言，也可以很动听。
骗得过白天的客户，骗不过凌晨的自己。
我来到这个世界上，本来就没打算活着回去。
愚人节群发了条＂我爱你＂，收到了条＂呵呵＂和一句＂妈妈也爱你＂。
自从你得了神经病后，感觉你整个人都精神多了。
收获可能晚到，但绝不会愚弄你。
周六，愚人节，到底上不上班？
麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。
今天是胆小鬼们的表白日，我不介意你是胆小鬼。
愚你一下子，其实是想与你一辈子。
就想愚你共度余生。
用漫不经心的态度，把藏在心底的喜欢开玩笑地说出口。
犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
愚人，不如，愉人。
有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
生命在于静止，你看王八活多少年了。
自从你走后，月日不再是愚人节。
四月不可能对你好的，它第一天就在骗你。
愚人节，有人造谣我结婚了，现在澄清一下，这不是谣言！
谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。
其实交对了损友，愚人节每天都过。
金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
愚人节，我被人愚，我在厕所，无纸，速来救急！
曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
我要骗你，骗一辈子的那种！
如果连愚人节都没人要你，还有我要你。
愚你一起，连接快乐。
可能最胆小的事情就是，在愚人节，也不敢说爱你。
还好我是小胖子，不开心就摸小肚子。
其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
其实骑白马的不是王子，也不是唐僧，而是一匹发情的公马。
牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。
听说只有聪明人才能，在秒内找出魔乎爽。
语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
哥哥，你在天国过得好不好，我会想你哦。
假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
还没来得及表白，愚人节就过去了。
你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
完了，完了，她又不理我了，我变成狗不理了。
玩笑有贵贱，做人有底线。
成长是一种痛，被骗的多了，也就不会再被骗了。
女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
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