一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”今天小编要和大家分享的是搞笑的句子有哪些通用6篇,欢迎阅读~
搞笑的句子有哪些 第1篇
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：先生买花么?买花干什么啊?买花送女朋友啊哦，买多少花能送个女朋友啊?然后老板默默的把花收回去了。。。
一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…
噢!亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。
明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗？
寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢!
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
快到情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我，问：“靓仔买花么?”“为什么要买花?”“买花送女朋友啊”“哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!”接着老板默默的把花收回去了…
七夕上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对
我过情人节比过清明节的心情都沉重。
听说七夕要来了，可是我呢!!。。。。。。。。。。。。。【关于七夕情人节的搞笑说说心情短语】关于七夕情人节的搞笑说说心情短语。。。。。。。。。。。。。。。。。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
母胎单身了年！一直以来都是生日一个人过，七夕一个人过，尼玛有本事考试也让我一个人过啊！
今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
听说七夕要来了，可是我呢！！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
守候星空盼星雨，数落星辰许星愿。星空星雨落千粒，星辰星愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知。
爱情的数学，没有奇偶交替，只有成双成对;爱情的力学，没有正负相抵，只有万有引力;爱情的语法，没有第三人称，只有我和你。七夕节，真爱最无敌!
求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！[美词网]
七夕到了，世界各地重要人物向你问好，他们有：希腊爱神维纳斯，罗马小爱神丘比特，印度爱神迦摩，中国的月老，以及我本人!注：排名不分先后!
今日七夕，可织女却失去消息，只剩牛郎再哭泣。经调查织女被拿着手机看信息的家伙掳去!哥们，别看了，织女再美已为人妻，七夕祝你寻到人间仙女!
七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
七夕节就要到了，没对象的朋友们来组队吧，上街的时候，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。
织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感
七夕到了，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰。七夕快乐!
七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
有效去除孤单寂寞，带给您美好回忆！甜蜜夜，七夕节！
因为：优秀的男孩不该剩下，可爱的女孩也不该剩下。我是优秀的男孩，你是可爱的女孩。所以：我们不能成为剩男剩女。既然我们这么优秀，不如我们恋爱吧!正好今天是七夕节，多么有纪念意义呀!
要表白！月日要表白！月日也要表白！月日也要表白！月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！！！！！！！
我的爱情小店准备七夕节开张，浪漫可以预约，甜蜜可以寄存，快乐可以转帐，爱情可以专营，欢迎有缘之人光临，非诚不扰!
搞笑的句子有哪些 第2篇
小猫“咪咪”的那一双大耳朵，一天到晚都直竖着，哪个地方有声音，马上往那边转，活像一架有特殊性能的雷达。
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
小鸟在树上叽叽喳喳地叫，好像在唱歌动听的歌。
马：谁说先有伯乐后有千里马？千里马是靠自己跑出来的，不是靠伯乐封出来的。
夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改！”
现在所谓猫头鹰，长着一张猫脸，有着跟猫爪差不多的爪子。脸胖乎乎的，长着两只圆而大的眼睛。嘴异常尖利，就像一个铁做的钩子似。大多数猫头鹰的羽毛呈银白色，多少均匀。尾巴不长不短，呈赤褐色。猫头鹰的视力非常好，能看见许多人看不见的东西。猫头鹰白天睡觉，夜晚像人一样干活。
白鹭全身羽毛雪白，一群群不停在树枝上，真像是绿树上开满了白色的花朵。
鸭子：只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？
小白兔最喜欢吃青菜红萝卜和白菜。可乐乐家的兔子却与众不一样，它喜欢吃一些剩菜和剩饭，而且还个性贪吃。有一次，我把吃剩的一些剩菜喂给它，眨眼间，它就消灭得干干净净了。
湖面上，当天鹅伸展着宽阔的双翼，引翅拍水行进时，犹如一叶叶的扁舟，一张张的风帆。
一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
狗熊的头简直像狗一样，所以才得了“狗熊”这样一个俗名。
鹦鹉身穿雪白的羽袍，头上长着一撮美丽的皇冠一样的羽毛，眼睛嘿嘿的，镶着一圈银边，可神气了。
白色的耳朵像红宝石的眼睛浅粉色的嘴巴胖胖的身体灵活的四肢圆圆的尾巴这就是活泼机灵的小白兔。
雪儿的胃口可好了。不管是草，还是菜叶果皮米饭……。统统来者不拒。每天只要有吃的，它的嘴巴便动个不停。我拿着吃的刚一接近它，它就连蹦带跳地[跑过来，大吃特吃一通。听，沙沙沙。咔嚓咔嚓，多像切草机在切草，不到一个月，雪儿就长大了。雪儿活泼可爱。每到星期天，我就带着雪儿到草坪上去玩耍，它跑来跑去，一会儿也不闲着，小短尾巴一掀掀的。跑累了，它就低头吃草，不时用它那一双大眼睛看看过往的人们，鼻子还一动一动的。经常会有人停下脚步夸奖它说：“多漂亮的小白兔呀!”我在一旁听了，心里别提多得意了。
雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！
这小松鼠的滑翔本领更是绝活，甩开大尾巴，一纵身就能腾空跃过好几米远，在树冠上飘来飘去，特别逗人喜欢。
小金鱼的肚子撑圆了，像蹦蹦球一样。
小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
小黄长了一身长长的金黄的软软的毛，摸起来非常的舒服。闪闪发光的眼睛，就像两颗晶莹透亮的小玻璃球。半黑半白的胡须中间长着一个像花骨朵似的小嘴，可是里面却藏着锋利的尖牙，这是为老鼠准备的“武器”。它经常用那四只白色的小爪子为自己“洗脸”，远远望去，就想马上冲过去抱住它，抚摸它。
它一身的白毛像雪似的，中间夹着数块墨色的细毛，黑白相间，白的显得越白，而黑的越发显得黑了。脸一半儿白，一半儿黑，两颗小电灯泡似的眼睛在脸中间闪呀闪，见我低下头看它，它也一个劲地盯着我。一条全黑的尾巴躺在地上，悠然自得地摇摆着。嘴张得很大，露出几颗嫩白的小齿，咪咪地叫着，那几根细鱼骨头似的白胡须，傲傲地动着。
我家的小狗是一只活泼，可爱的动物。穿着一身金黄的外衣，毛茸茸的大尾巴，小巧的，像梅花一样的脚，黑珍珠似的眼睛。
狼：在野生的环境下，它是凶残的动物杀手，在人类的社会里，它只要加上一个“色”字，就是少女杀手了。
我喜欢它们吃东西的样子，只要我放进鱼缸里一条小鱼，它们就会争先恐后地去抢，抢到后就会得意洋洋大摇大摆地向石块上走去晒太阳，另一只小乌龟就垂头丧气地走到鱼缸边，等待下一条小鱼的来到。
我喜欢的小动物是一只小狗，它全身长满白色的毛，像一团棉花糖；眼睛是圆溜溜的，像两颗宝石；耳朵是半圆形，鼻子是黑色，尾巴短短的，很可爱。
熊猫睡觉时，腹部朝天。有时，它用前爪轻轻地拍着肚子。有时，它两腿一蹬，就翻个身。我还以为它睡醒了，其实还在睡。它睡醒了就翻身起来，用爪子揉揉惺忪的眼睛，好奇地望望人们，迈着蹒跚的步子走到栏杆的另一边，坐了下来，好像想清醒一下头脑似的。[美词网]
只见一只花孔雀把尾巴抖得哗哗响，那漂亮的尾巴就像仙女手中的彩扇，慢慢散开，又像透亮的珍珠撒在它身上，非常美丽。尾巴一开屏，鲜艳夺目，五光十色，使人眼花缭乱。
这只猪吃东西的时候，两个耳朵像大扇子一样一扇一扇的，脑袋一颠一颠的，眼睛紧紧地盯着食物。
卷毛也很贪吃。一次，我买了一根火腿，正好想做点别的事情，就顺手把火腿放在了桌子上。等我做完事情后回来一看，发现火腿和卷毛不见了。我于是满屋子到处找，最后在卷毛的窝边，看见卷毛正在津津有味地吃着火腿，我又可气又可笑。
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事？
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
小鸡的眼睛和绿豆差不多大，鼻子像两颗芝麻一样，嘴巴尖尖的。身上的毛短短的密密的一个个像小棉花团似的。
雪花可是一位名副其实的“宅狗”，自以为家里的世界比外面的都好，早晨，我拿上狗链，准备带它去公园玩，它就躲在沙发底下犯起它的“宅狗病”，怯生生地露出头来，睁着那两只无辜的眼睛看着你，看上去是那么柔弱可怜，没办法，只好钻到沙发底下去将它抱出来，它还夹着尾巴左躲右闪的，害得我弄得一身灰尘，气死我了!到了楼下，看见别的狗，就慌忙地躲到我身后，抓着我的裤子想爬上来，像橡皮糖一样甩也甩不掉，只好带它上楼了。
空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
小花猫的脑袋圆圆的，顶着一对尖尖的小耳朵，那大大的绿眼睛瞪得像两盏小绿灯。
一只机灵的小猴蹲在假山上左顾右盼，当管理员拿来你的午餐时，你拿起一个香蕉敏捷的剥开来吃;还有那花生，若是其他的动物，经过一番折腾后便转身离开了，而你，利用你灵巧的“双手，”左挠挠右摸摸，最后，终于用牙齿把它给征服了。
于是趁姐姐不在家把小猫关进了洗衣机，它在里面迷惑着，还不知道怎么回事，我把洗衣机开了一个小缝，就走了，过了一会我去看了看它，没想到它在里面安静的趴着，看上去很可怜的样子，我把洗衣机的门打开，小猫一下子就跳了出来，趴在我的脚上，我立刻知道它不是把脚当成老鼠，而是自己的依靠。
小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
狮子战胜了所有的动物，正要接受百兽之王的桂冠，一头牛前来挑战，狮子问：我把老虎都战败了，你个小牛凭什么来和我一决高下？那头牛哈哈笑了起来：老子我今天早上喝了一缸的蒙牛！狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿洁”牙膏的目标是—没有蛀牙。
小猫身上毛茸茸的，眼睛就像黑色的玻璃球似的，它还有一个樱桃小嘴，圆圆的脸就像小伙伴玩得皮球一样，晃来晃去的，可爱极了。
“小白，小白，耳朵长长，小白，小白，尾巴短短。”它是什么动物呢？对，它是一只活泼可爱的小白兔。它长着一双炯炯有神的眼睛，红红的眼睛像一颗红光闪闪的宝石镶嵌在里面；它披着一身雪白雪白的绒毛，雪白的绒毛像棉花一样软软的；它有四只弹跳力超强的脚，它的那四只脚像有力的弹簧一样敏捷而又迅速；它……听我这一番讲述，小白兔很可爱吧？
一天，小猫看见地上有个毛线球，觉得很新奇。于是，它伸出爪子轻拨毛线球，毛线球就滚了起来，小猫越玩越带劲。看小猫那认真的表情，好像在想：“看你往哪里跑，我一定要抓住你！”小猫紧追不舍，最后，毛线球越滚越小，散成了一堆线。小猫怎么想也不明白：为什么毛线球追着追着就没了呢？小猫抖抖爪子，看着一地的毛线，无可奈何地走了。
彤彤的警惕性非同寻常，它有一个特别灵敏的鼻子，能闻到三里以外东西的气息，吃食物时，它总要低下头闻一闻。它还有一双耳朵，每当听到特别的声音，它的耳朵总会竖起来，认真地倾听着外面的动静!因而，人们养它来看大门，它是人类的忠实的好朋友。
金鱼有一双玻璃球似的眼睛，一张又圆又阔的嘴巴，一张一合的腮，和像薄纱一样的鱼鲫。一排排的鳞片，好像是金鱼的花衣服，鱼尾是金黄色的，像一个翩翩起舞的仙女一样。
小狮子狗的小嘴巴也是黑乎乎的仿佛嘴上粘了一块煤。
搞笑的句子有哪些 第3篇
新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。
曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
一农夫新买了一只年轻的公鸡，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡们就归谁。老公鸡一马当先冲了出去，几圈过后，小公鸡眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡
电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”…
当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…
钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…
我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
能够把人类的这么多恶习mIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
我不是喜欢她，我是喜欢我的`剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…
我认识的人越多，就越喜欢动物。
我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
在你不当回事的时候，一切就好了起来。
我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦”“为什么？”我很震惊。“不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。”我……好吧。。。
一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了。。。。”同事们瞬间喷饭。。。。妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！“再次喷饭……妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！
从天堂到地狱，我路过人间…
隔壁寝室一大神的故事，一次课间，老师溜达着跟大家闲聊，走到他前面，问，你视力这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索的回了句，我也不常玩儿，就是上课的时候看看。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事？”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢！”
今天公司接待一位日本的客户，三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生，来了一辆车，下来几个人，三子过去问道：“你是野总吗？”日本人回答：“是的，我就是野种。”
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲望焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了…
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…
爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是不满，记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。
老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…
如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么？犯不着用炮弹来轰炸吧。
男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
一个人的寂寞，其实是两个人的错…
所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
我有个朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。她好不容易翻出了n年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…
搞笑的句子有哪些 第4篇
：有些女人。会让人觉得，世界上无人舍得对她不好。
八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
到家后，我坐在阳台边看着楼房浸在烟雨之中，在风中飞舞，路旁的小树被风雨吹打得左摇右摆。打开窗听到雨从天上簌簌落下的声音。看到亮闪闪的闪电，又听到轰隆隆的雷声，闪电和雷鸣连续不断。雷鸣声时而震响，时而微弱。闪电一个个连续不断出现。渐渐的，雨小了，但雷电不止，过了一会儿又下起雨来。虽然这次雨不那么多，那么密，但豆大的雨滴砸在屋檐上发出噼噼**的声音。
而面对着小姐之玉容，我震惊得几乎动弹不得，小姐那种裂纸欲出的容貌，竟使我忍不住一次次地翻开小姐的玉照，每看一次，倾慕之情就激长数分，我总在想，是否有仙灵活在小姐灵秀的外貌之下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁三日不绝的好感。
如果花朵开放，是因为它高兴地笑;如果柳枝发芽了，是因为它心里喜悦;如果小鸟在唱歌，是因为春天来了;如果我祝你快乐，是因为三八妇女节到了!
这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中!”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!
有人帮助你是你的幸运，无人帮助你是公正的命运。许多时候你并不是很幸运，你找不到可以帮助你的人，那么你就要为自己点一盏灯。欣赏经历了沧桑的人生：经历了沧桑的心灵尽管已没有了幼稚和单纯，却多
王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生！
小姐的玉照，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了真正的美人在这个世界上是真实存在着的。
只听“轰隆隆哗啦啦”的声音，豆粒般大小的雨点正有节奏的击击着万物。打饱似的雷声领没了一阵阵山崩地裂的声音它像一个能够喷水的爆炸星，在己们的头底上转动着，吓的那些小孩子使劲返妈妈的怀面钻。可是多怕几回就熟习了有胆质了，也不感到惧怕了。
雨点儿落在我的头上身上，我仰面向上，闭着眼，张着口品着那点点雨珠，顿时，我觉得自己仿佛在细雨的浇灌下又长了许多。
我觉得伤心的男人比女人多，女人爱的是初恋，男人爱的是最后一个。
早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。
确定自己对设计和装修的赞赏及肯定，如果不懂材质的，还可啊夸赞的时候向朋友问具体的细节，比如问地板的材质是什么大灯是哪买的，怎么会想到要这样搭配;这样在提问的时候能够给朋友带来一种满足感，能给人一种自己装修确实不错的感觉。
温柔的女人是金子，漂亮的女人是钻石，聪明的女人是宝藏，可爱的女人是名画!据考证，你是世界上最大的宝藏，里面藏满了金子钻石和名画!
清早，天就像孩子的脸，说变就变，一转眼下雨了。听！“叮咚叮咚”，小雨点在银色的琴键上跳过来跳过去。“哗啦哗啦”，地上开出一朵朵银色的小花。“呼呼呼”，风姑娘热情地打起了节拍。
又是三八节，送你十斤铁。熬锅营养汤，补钙又补血。再放一年假，工资照样给。还有啥疑问，去找翠花姐。
中午，下起了小雨，“滴答——滴答”“哗——哗”“轰隆隆”植物在贪饮着雨水，仔细听，还能听见“吱吱”呢。雨停了，太阳出来了，躲在树下的小
弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都
这个男人英俊潇洒，男人味实足。
一会儿，粗大的雨点儿落下来了，打在玻璃窗上叭叭直响。雨越下越大。我透过玻璃窗向外望去，天地间像挂着无比宽大的珠帘，迷蒙蒙的一片。雨落在对面屋顶的瓦片上，溅起一朵朵水花，像一层薄烟笼罩在屋顶上。雨水顺着房檐流下来，开始像断了线的珠子，渐渐地连成了一条线。地上的水越来越多，汇合成一条条小溪。
小学毕业那年，老师留了一大堆作业。傻了吧唧的全给做完了啊有木有!开学还带到了初中啊有木有!以为他们是一个系统的啊有木有!人生最快乐的一个大暑假就这么浪费掉了啊有木有!
夏雨有一盒五彩缤纷的颜料。它把小草染得更绿了，一阵风吹过，它向我们弯腰问好；它把花儿染得更艳了，一阵风吹过，它向我们微笑祝福。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
只有小姐这样具备羞死貂蝉不让昭君的女子，才能作为这真理的惟一例证。
收到我这条短信，说明你是幸运的;会读这条短信，说明你是聪明的;转发这条短信，说明你是智慧的。面对这么幸运聪明和智慧的你，我想说，妇女节快乐!
在夸张朋友家装修好时一定要具体，比如在电视背景墙装修较好时一定要对有特色的地方进行夸赞，比如材料材质好或是颜色搭配好，在夸赞的时候最好描述装修带给自己的感觉，这样表达将会非常的亲切，不显做作。
光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊;乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
自从看到那些所谓的美女们纷纷向大款投怀送抱之后，我就已经心灰意冷，对美女也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在世上还有什么意思？没想到，没想到，今天可以一睹小姐的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。
搞笑的句子有哪些 第5篇
这只猪吃东西的时候，两个耳朵像大扇子一样一扇一扇的，脑袋一颠一颠的，眼睛紧紧地盯着食物。
小鸡的眼睛和绿豆差不多大，鼻子像两颗芝麻一样，嘴巴尖尖的。身上的毛短短的密密的一个个像小棉花团似的。
一天，小猫看见地上有个毛线球，觉得很新奇。于是，它伸出爪子轻拨毛线球，毛线球就滚了起来，小猫越玩越带劲。看小猫那认真的表情，好像在想：“看你往哪里跑，我一定要抓住你！”小猫紧追不舍，最后，毛线球越滚越小，散成了一堆线。小猫怎么想也不明白：为什么毛线球追着追着就没了呢？小猫抖抖爪子，看着一地的毛线，无可奈何地走了。
雪儿的胃口可好了。不管是草，还是菜叶果皮米饭……。统统来者不拒。每天只要有吃的，它的嘴巴便动个不停。我拿着吃的刚一接近它，它就连蹦带跳地[跑过来，大吃特吃一通。听，沙沙沙。咔嚓咔嚓，多像切草机在切草，不到一个月，雪儿就长大了。雪儿活泼可爱。每到星期天，我就带着雪儿到草坪上去玩耍，它跑来跑去，一会儿也不闲着，小短尾巴一掀掀的。跑累了，它就低头吃草，不时用它那一双大眼睛看看过往的人们，鼻子还一动一动的。经常会有人停下脚步夸奖它说：“多漂亮的小白兔呀!”我在一旁听了，心里别提多得意了。
小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
马：谁说先有伯乐后有千里马？千里马是靠自己跑出来的，不是靠伯乐封出来的。
金鱼有一双玻璃球似的眼睛，一张又圆又阔的嘴巴，一张一合的腮，和像薄纱一样的鱼鲫。一排排的鳞片，好像是金鱼的花衣服，鱼尾是金黄色的，像一个翩翩起舞的仙女一样。
我喜欢它们吃东西的样子，只要我放进鱼缸里一条小鱼，它们就会争先恐后地去抢，抢到后就会得意洋洋大摇大摆地向石块上走去晒太阳，另一只小乌龟就垂头丧气地走到鱼缸边，等待下一条小鱼的来到。
小猫身上毛茸茸的，眼睛就像黑色的玻璃球似的，它还有一个樱桃小嘴，圆圆的脸就像小伙伴玩得皮球一样，晃来晃去的，可爱极了。
白色的耳朵像红宝石的眼睛浅粉色的嘴巴胖胖的身体灵活的四肢圆圆的尾巴这就是活泼机灵的小白兔。
于是趁姐姐不在家把小猫关进了洗衣机，它在里面迷惑着，还不知道怎么回事，我把洗衣机开了一个小缝，就走了，过了一会我去看了看它，没想到它在里面安静的趴着，看上去很可怜的样子，我把洗衣机的门打开，小猫一下子就跳了出来，趴在我的脚上，我立刻知道它不是把脚当成老鼠，而是自己的依靠。
狗熊的头简直像狗一样，所以才得了“狗熊”这样一个俗名。
小金鱼的肚子撑圆了，像蹦蹦球一样。
小鸟在树上叽叽喳喳地叫，好像在唱歌动听的歌。
小猫“咪咪”的那一双大耳朵，一天到晚都直竖着，哪个地方有声音，马上往那边转，活像一架有特殊性能的雷达。
白鹭全身羽毛雪白，一群群不停在树枝上，真像是绿树上开满了白色的花朵。
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
我喜欢的小动物是一只小狗，它全身长满白色的毛，像一团棉花糖；眼睛是圆溜溜的，像两颗宝石；耳朵是半圆形，鼻子是黑色，尾巴短短的，很可爱。
只见一只花孔雀把尾巴抖得哗哗响，那漂亮的尾巴就像仙女手中的彩扇，慢慢散开，又像透亮的珍珠撒在它身上，非常美丽。尾巴一开屏，鲜艳夺目，五光十色，使人眼花缭乱。
一只机灵的小猴蹲在假山上左顾右盼，当管理员拿来你的午餐时，你拿起一个香蕉敏捷的剥开来吃;还有那花生，若是其他的动物，经过一番折腾后便转身离开了，而你，利用你灵巧的“双手，”左挠挠右摸摸，最后，终于用牙齿把它给征服了。
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事？
卷毛也很贪吃。一次，我买了一根火腿，正好想做点别的事情，就顺手把火腿放在了桌子上。等我做完事情后回来一看，发现火腿和卷毛不见了。我于是满屋子到处找，最后在卷毛的窝边，看见卷毛正在津津有味地吃着火腿，我又可气又可笑。
鸭子：只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？
搞笑的句子有哪些 第6篇
七夕节就要到了，没对象的朋友们来组队吧，上街的时候，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。
有效去除孤单寂寞，带给您美好回忆！甜蜜夜，七夕节！
因为：优秀的男孩不该剩下，可爱的女孩也不该剩下。我是优秀的男孩，你是可爱的女孩。所以：我们不能成为剩男剩女。既然我们这么优秀，不如我们恋爱吧!正好今天是七夕节，多么有纪念意义呀!
七夕到了，世界各地重要人物向你问好，他们有：希腊爱神维纳斯，罗马小爱神丘比特，印度爱神迦摩，中国的月老，以及我本人!注：排名不分先后!
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
今日七夕，可织女却失去消息，只剩牛郎再哭泣。经调查织女被拿着手机看信息的家伙掳去!哥们，别看了，织女再美已为人妻，七夕祝你寻到人间仙女!
七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
我的爱情小店准备七夕节开张，浪漫可以预约，甜蜜可以寄存，快乐可以转帐，爱情可以专营，欢迎有缘之人光临，非诚不扰!
七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了。
情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感
七夕到了，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰。七夕快乐!
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
要表白！月日要表白！月日也要表白！月日也要表白！月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！！！！！！！
关于搞笑的句子有哪些通用6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
