经典短句
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
你穿得很危险，但长得很安全。
朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢多年了。
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
距离有时候产生的不是美，而是第三者。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
漫漫人生路，一直在迷路。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
世界再大，我也只想围着你转。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
我要努力存钱，买个ATm自动提款机。
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
你别回头笑，没人跟你闹。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
作弊不要慌，逮着就要装。
放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
你站在那别动，我飞奔过去！
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
逃得了和尚，逃不了方丈。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
虽然认输不会死，但我死也不认输。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
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