老婆突然和我说老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说怎么啦？我和你开玩笑呢！我不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”今天小编要和大家分享的是冷笑话大全爆笑集锦3篇,欢迎阅读~
冷笑话大全爆笑 第1篇
今天胃疼，想吐下午有考试，考到一半，憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么，题出的太恶心了？
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快，带着些暧昧打完球散伙的时候MM说把你手机给我吧”我目瞪口呆地说俺就这一个手机，还要用呢”然后，就没有然后了…
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
老师二蛋，听了司马光砸缸的你的心里有什么感想？二蛋我感到很疼老师为什么？二蛋因为缸裂了疼哇！老师滚！
通知明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
每日经典冷笑话
我问他老公，你嫌我丑不?
我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
把老婆狠狠打了一顿我发现自己错了，是被不是把
最近总是失眠，小时就醒一次
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音下一站，复兴路
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
在历史课堂上，老师同一个屈原是什么人？”
老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
冷笑话大全爆笑 第2篇
最近总是失眠，小时就醒一次
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
把老婆狠狠打了一顿我发现自己错了，是被不是把
我说要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是我有了加班！
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了
早知道他不是好东西，就是忘了说了
结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬
将薪比薪的想一下，算了，不想活了
老婆突然和我说老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说怎么啦？我和你开玩笑呢！我不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿
每日经典冷笑话
原来英文里面的救护车叫”ambulance中文发音是俺不能死我一下子就记住了！(美词网)
趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了
谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅
兄弟俩在谈找什么对象，弟说小姨最漂亮，我找她做老婆父亲听到后，打了小儿子一巴掌大儿子说叫你跟老爸争！白搭了！
小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
老妈教育儿子一分耕耘一分收获儿子说种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
在历史课堂上，老师同一个屈原是什么人？”
今天胃疼，想吐下午有考试，考到一半，憋不住吐了老师走过来关切的说”怎么，题出的太恶心了？
医生问骨折的病人怎么受伤的病人我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖
机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返
弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快，带着些暧昧打完球散伙的时候MM说把你手机给我吧”我目瞪口呆地说俺就这一个手机，还要用呢”然后，就没有然后了…
废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人
通知明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问这次考得怎样?”儿子一脸无奈对不起，哥!”
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电
老师二蛋，听了司马光砸缸的你的心里有什么感想？二蛋我感到很疼老师为什么？二蛋因为缸裂了疼哇！老师滚！
老婆认为我背叛了她，对我说畜生，没想到你是这种人我赶紧解释一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
我问他老公，你嫌我丑不?
在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠——的走进学校，从此踏上了一条不归路
我侄子今年才岁上少年宫学习火球术会不会早了点
昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应
老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
厕所前排着长队某君我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话他妈的，你至少还能说话！
爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说啦！
妈妈问我有女（男朋友了么，我说没有，妈妈说这个可以有我说这个真没有_
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音下一站，复兴路
思想有多远，你就给我滚多远!
老公说媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶老公说不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？
生活嘛，就是生下来，活下去~~
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！
冷笑话大全爆笑 第3篇
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：还用说，照相用的。可那哥们说：不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！
小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：不哭！不哭！。刚摸完，小白兔哭了。
记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了。
一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。
两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重咚咚咚女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。
一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了英里，第二天英里，第三天只刷了英里。便问她：你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？女员工回答说：因为我离油漆桶一天比一天远哪！
老公啊，我要星星你给吗？可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的？患者说：和你一样。护士十分惊喜：噢，这么说咱们是同行了？不！患者解释道，咱们是同工种但不同行。为什么？护士疑惑不解。我是钉鞋的！
妻子：赶快把你的司机辞掉吧。丈夫：怎么了？妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？
阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一反应是什么？阿纲毫不思索地说：我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。
清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。
一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店小时不打烊！
悟空现身道：妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？妖怪：擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！
有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
新来的水野问山本：棒球部训练时有多少人？山本：如果云雀不在的话就有个。如果云雀在的话呢？一个也没有了。
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！结果，球砸在他头上。只听他说：和谁？
小丸子问：为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？爸爸说：我问你，是先有爸爸还是先有女儿？当然是先有女儿，后有爸爸。小丸子理直气壮地说，在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！。(美词网)
咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只大熊猫说成是一堆马赛克吧！
我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：你到底爱不爱我？男生无奈道：我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
高中时，一位女生私下被称为大学生的摇篮，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
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