专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。今天小编要和大家分享的是搞笑的说说笑死人汇编3篇,欢迎阅读~
搞笑的说说笑死人 第1篇
公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
别穿着透视装了好么？你以为你是动物？
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
我在受不了，想你很了，天天想见你，你自己交给我吧，我绝不会负你，让你永远在我身边，爱你到绝不心意，我发誓只养你头小猪。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
拿个镜子照照您那走形，瞅瞅长大可不可以当歌星，呵呵，没夸你，我说的是哥伦比亚的大猩猩，真像诶。
回去洗洗脸，姐送你斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
王者曾经误少年，荣耀差点乱余生。
你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
你一出现，我以为是万圣节装鬼的又出现了。
女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
别和我聊人生，和我聊生人吧！
说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
为人处事要小心、细心，但不要小心眼！
不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。
上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射！
不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！
喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
花前月下，不如花钱日下。
人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
要挑熟女，裙子好揪。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！
你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。
风很清澈，从头到脚都快乐。
鸟大了什么林子都有！
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
干掉鸟人我就是天使！
走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走！快走！莫在这里丢人现眼的。
世界上最感动的三个字不是我爱你而是、你瘦了。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
成功最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
不知道哪家的神经病院忘记关门了？拜托，把你脸上的分辨率调低点好吗？
你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！
妈妈说，狗可以咬人，但是人不能咬狗。
给过我的你还会给别人你别否认。
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
漫漫人生路，一直在迷路。
每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽。
人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。
男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
对一个人厌恶到极点的时候，你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶。
您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
打死我也不说，你们还没使美人计呢！
分手之后我不奢求什么，只希望你遇到的男人一个不如一个。
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
搞笑的说说笑死人 第2篇
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。
满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
装什么城里人，现在地球都叫村。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
世上男人千千万，实在不行天天换。
分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。
真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
最近总是失眠，小时就醒一次。
我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
我就两样不行，这也不行，那也不行。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
搞笑的说说笑死人 第3篇
长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
不要对我说对不起，因为我们没关系。
名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。
是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
上学真辛苦，不如在家打电脑。
除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
只想优雅转身，不料华丽撞墙！
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
此刻的社会，厕所水能够当自来水。
北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的可好了。
蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
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