葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。今天小编要和大家分享的是2023搞笑朋友圈经典说说合集5篇,欢迎阅读~
2023搞笑朋友圈经典说说 第1篇
原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
先学会不生气，再学会气死人。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
您的假期已不足十天，请及时充值。
早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
我的软我的甜，仅对你一人可见。
成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。
愿得一人心，免得老相亲！
你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
我要让全世界都知道我很低调。
我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
你不是丑，只是美的不明显！
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
2023搞笑朋友圈经典说说 第2篇
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
与其自卑的要死，不如自信的要命。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
你们都好搞笑，是我太笨。
钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转度冲上平流层度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
是学校让我懂得了回家的诱惑。
我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
都是第一次做人，我凭什么让着你。
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。
大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
别对我用美人计，否则我会将计就计。
我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
格式化自己，只为删除你。
楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出斤油！
如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
2023搞笑朋友圈经典说说 第3篇
别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
抬头只是为了不让鼻涕留下来。低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
以公主之名，判你爱我无期徒刑。
每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
我看你是路走的太多了，迷路了吧。
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
没用的人都会把自己说的挺可怜。
冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
距离有时候产生的不是美，而是第三者。
女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
你站在那别动，我飞奔过去！
因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
现在不吃苦，以后哭死你。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
别跟我谈感情，多伤钱哪！
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
别对我太好，免得我以身相许你又不要。
女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
2023搞笑朋友圈经典说说 第4篇
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
别对我用美人计，否则我会将计就计。
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
你们都好搞笑，是我太笨。
对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转度冲上平流层度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。
葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
与其自卑的要死，不如自信的要命。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
是学校让我懂得了回家的诱惑。
别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。
大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出斤油！
都是第一次做人，我凭什么让着你。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！
天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
格式化自己，只为删除你。
钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
2023搞笑朋友圈经典说说 第5篇
胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
除了公子的美色，还有什么可劫的呢？
如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
我没什么出息，就是想上你的床。
有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
不要动不动就说别人，先看看你算什么。
挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。
你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
今夜，让我们用冷战取暖！
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。
别回头，哥恋的只是你的背影。
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
人生自古谁无死，贱人先死我后死。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
幸好撞在了先生胸膛，不然又要撞南墙。
整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
梦想还是要的，万一实现了呢。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
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