崔灿对着“微信团队”狂喊爸爸，我赶紧把电话抢过来，已经发送。过了不多会，微信团队回复：收到，谢谢！我真的好郁闷啊……妞儿：妈妈，我是你生的吗？妈妈：是的呀，宝贝儿！妞儿：那弟弟是谁生的呀？妈妈：弟弟也是妈妈生的呀。妞儿：连弟弟也是妈妈生的，那要爸爸有啥用？今天小编要和大家分享的是爆笑语录集锦6篇,欢迎阅读~
爆笑语录 第1篇
不要把自我的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
多喝水，净化生命，净化爱情，净化蒙蔽的真相。
不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
增长财富新秘诀：不要情人；及时甩掉外遇；维持现有孩子数量；在家做饭少在外勾搭；多发信息少打电话；坐别人的车走自己的路；吃自己的饭让别人买单；尽量转发别人信息，节省自己的脑力；快乐着别人的快乐。
生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！TXl商源网
过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却发现只有一把刀。
猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。TXl商源网
甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
经典语录搞笑：好路不长草，好脑袋不长毛。
据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
女生定律：大一是芒果(好看不好吃，大二是苹果(好看又好吃，大三是猕猴桃(好吃不好看，大四是番茄(自以为还是个水果呢……
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。TXl商源网
爆笑语录 第2篇
小宝：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”小宝：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
妞儿：妈妈，我是你生的吗？妈妈：是的呀，宝贝儿！妞儿：那弟弟是谁生的呀？妈妈：弟弟也是妈妈生的呀。妞儿：连弟弟也是妈妈生的，那要爸爸有啥用？
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
儿子四岁了，哄他单独睡觉，说：“宝贝，你已经四岁了，是小男子汉了，要自己一个睡觉了。”儿子立即反问：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
【妈妈：“西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！”西西：“好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”】
西西说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬呀爬呀爬到妈妈的嘴里，妈妈就“呸”一吐，宝宝就出来了！
小红：你昨天为什么没来上课？小明：我到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
傍晚到家发现电视遥控器后盖掉了，我问崔灿：这是谁弄坏的？岁的小儿子很确定地说：是哥哥弄坏的！我看着他疑惑的追问：真的吗？他严肃地告诉我这么说是为了欺负哥哥！
崔灿对着“微信团队”狂喊爸爸，我赶紧把电话抢过来，已经发送。过了不多会，微信团队回复：收到，谢谢！我真的好郁闷啊……
一天玩着玩着，儿子对我说：“我长大了要和妹妹结婚。”我哭笑不得地说：“不行，亲人是不能结婚的。”儿子很不理解地说：“难道爸爸不是你的亲人吗？你和爸爸怎么就能结婚呢？”
有一次，天气太热了，老公就把衣服脱了，女儿就看到了爸爸的咯吱窝，大声的喊：“妈妈，妈妈，爸爸的咯吱窝好奇怪呀，长了好多头发。”
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很
【安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊："老师，老师，你爸爸接你来。"众老师晕倒。】
会讲黄色笑话和会讲粗话对男人都是一种本事。有许多事情你没想到的时候她都和你想到，这样的女人要么适合做你的上司，要么适合做你的老妈!男人没有什么行为比翻看女人的手袋更令她讨厌。女人
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”
老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信。
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”
催菜籽赶紧吃饭，菜籽噘嘴说：“妈妈，我要给你点颜色看看”，拿过馒头来说：“你看，这是什么颜色？”
崔灿三岁那年，晚上说打电话给爸爸，我拔了一次没人接，他不相信要我按免提，结果还是没人接传出了移动女客服的提示音，儿子很惊讶问我为什么是个女的接的？我逗他说我也不知道为什么是女的接。过没多久老公回电话来，儿子一把抢过皱着眉头很严肃地问爸爸爸爸为什么不接电话，你跟一个女的在一起干什么？你在哪里？我听的目瞪口呆，这是我三岁儿子说的话吗？！在帮妈妈出头了，他认真的大眼睛已经蓄满泪水，我眼泪也笑出来了，却心存感动，接过电话我们感慨一番，最后老爸向儿子解释了半天是爸爸和朋友们聚会，没什么事情才得到原谅，挂电话还不忘叮嘱早点回家，我的保护神厉害吧！
外婆在墙上给崔灿贴了很多识字图片，他玩的时候发现一只苍蝇停在图片上，赶紧把我拉过去：妈妈快看，蚊子在读书了。
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”[美词网]
崔灿晚上耳朵疼，白天带他去医院看耳朵，我叮嘱他，要告诉医生你的耳朵怎么啦？崔灿很懂事的点了点头，走到医生那里关切地说“医生，你的耳朵怎么啦？”我瞬间崩溃……[流泪]
带女儿去小区公园散步，碰到认识的王姐，闲聊，王姐说：“我家大姑娘都上大三了”，女儿快速接过话来：“王阿姨，我今年也上幼儿园大三班了”。
儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
星期天崔灿跟我去上班，坐在电动车上怕他冷把我的大衣给他裹上，他抬头问我妈妈你冷吗？我答肯定冷。他用小手用力抱了抱我妈妈，明天我给你电动车装玻璃房就不冷了……
儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
【十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。】
【小宝：“妈妈，你真是大笨猪！”妈妈：“那妈妈生的小宝是什么？”小宝：“小笨猪！”】
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友
ppmm岁，一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
中午睡觉时间，崔灿突然跟外婆说：米西米西花姑娘。外婆故作吃惊：崔灿是日本人啊，只有日本人才这样说！他听闻放声大哭：我不愿意做日本人，日本人太坏了！外婆忙安慰他：你是中国人！崔灿又大哭：我是圆圆，也不是中国人……
给儿子报了幼小衔接的班，学生自备作业本学习用具等，送他去上课，问他：“东西都准备好了吗？”，儿子拍拍包说：“都准备好了，有火腿肠沙琪玛还有饼干。”
由于在市里面上幼儿园了，姥姥非常舍不得，于是问崔灿“你走了，姥姥怎么办呀？”儿子一脸疑惑的看着姥姥“你不是有老公吗？老公就是专门陪老婆的。”
问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”答：“我叫红领巾。”
妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
小宝：“妈妈，我打碎了镜子，我打碎了镜子！”妈妈：“我知道了，用不着讲两次。”小宝：“你说过，坦白一次，可以减轻一半处罚！”
【妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”】
罗小琪超迷《古剑》，每天都看，剧不更新的时候她就不厌其烦看播过的。
【小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。】
妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
晚上到了睡觉时间崔灿还不睡觉，外面风吹窗户的声音很可怕，于是我吓唬他说再不睡，怪兽来了！他一把搂住我很镇定地拍拍我说，乖啦，快睡觉，这个世界上是没有怪兽的，那都是用来吓唬小孩的，这只是风吹窗户的声音。瞬间我觉得自己好幼稚。
晚饭后我在洗碗，大儿子扫地，岁的崔灿躺在沙发上用赞许的语气表扬哥哥：磊磊真乖，真聪明。
某天从外面回来去罗小琪家玩儿。
偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！
【那天我让辉辉去洗手吃饭。他正在看电视，不愿意去。我说：“再不去，就别看电视了。”辉辉来了一句：“好汉不吃眼前亏。”然后马上就去洗手啦。】
【妈妈：“宝贝想吃什么馅儿的包子？有大肉的牛肉的还有素包子。”小宝：“我不吃素的！”妈妈：“为什么啊？”小宝：“素是和尚吃的，我又不是和尚！”妈妈晕！】
幼儿园快放假了。妈妈想给亨亨报个特长班，就问亨亨：喜欢什么，亨亨想了想说：妈妈，我喜欢烤鸭。
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
【妈妈问："嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？"嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说："我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！"】
【晚上带岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”】
【中班常识课，老师让小朋友说一说每人家里都养了什么动物，有什么习性。大家纷纷举手回答，有小兔，小猫，小狗——，一个小朋友急了，把手举到老师跟前着急而又认真地说：“老师，我家养了大老虎！”】
明明：“爸爸，爸爸，我打碎碗了，我打碎碗了！”爸爸：“我听到了，不用说两遍”，明明：“可是，你说过，坦白一次，可以减少一半处罚”。
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉!
一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎么上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。
一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
【一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”】
弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说，何以见得呢？”弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢？”
辉辉认识了一个新朋友。辉辉问他叫什么名字，小朋友说：“我叫张俊清。”辉辉问：“是不是磕青了的青字？”
一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
爆笑语录 第3篇
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
明人不说暗话，我喜欢你。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
打你就打你，还要挑日子吗？
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
爆笑语录 第4篇
有一种病症，症状是这样的：明明事情就摆在眼前，可就是一拖再拖，这在心理学上被称作拖延症。其实这条新闻我半个小时前就该播了，一直拖到现在。
报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。(@微博冷笑话段子
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。
呼伦贝尔人听到哈哈大笑，我们这零下℃。自贡人听完冷笑一声，我说的是室内。他的手是冷的，他的笑是冷的，他的室内也是冷的。
【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才岁，你都了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
春城昆明竟然下起了雪花，这你让一些死活不肯下雪的北方城市怎么看，还怎么和其他淮河以北的城市打招呼，都抬不起头。
电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。
一周的工作后，我常感到疲惫不堪，为此我的解释是睡眠不足。可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度。
我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”(@笑多了会怀孕
"人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊!"
上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了?!!
今天发了有史以来最高的一笔工资，七千三百六十五块，两个月一起发的，而且明天开始放假不用上班，太棒了！
因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
办公室的一员工我上班竟然在上QQ发微博，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间上QQ发微博?”这名员工答：“对不起，经理，我这是在网络宣传我们的产品。”
我的眼神没有梁朝伟那么“电”，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。
招聘会现场，今天多大了：为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。
有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。
厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
人生最悲催的事情莫过于，你翻遍了自己的手机通讯录，MSN联系人，QQ开心网和人人网好友，以及微博粉丝和关注名单，结果发现竟然没有一个人值得你去为之私奔。
“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。(@罗弘霉素
【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iphone放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了!
假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应，日本员工：头一点：“嗨!”。美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：马上上网怒吼。。。(@史上第一最最搞
考官：什么学历？，考官：什么学历？
地球爆炸论地球不爆炸，我们不放假；宇宙不重启，我们不休息。风里雨里节日里，我们都在这里等着你。
单身的大一男生不着急，因为学妹就要来了;单身的大一女生很着急，因为学妹就要来了……”单身的大一男生不着急，因为学弟来了也没用;单身的大一女生很着急，，因为学弟来了用处也不大。。。
不需要爸是李刚家在武钢，也不一定五道杠；无所谓介于牛A或牛C之间，也无须各种帝，只要您对电商的向往力像追星那般热情，执行力像辽宁城管扫街那般雷厉，敏锐度像发改委调油价那般精细，那就来吧！求各类互联网时尚设计人员。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
“你好，我是偏东路径的冷空气，最近挺想大家的，所以今天早上就迫不及待地从东北那边先进来了。一个没忍住，给吉林长春带来了今年入秋以来的首场降雪，虽然比往年稍晚了一些。未来几天我计划的行程是这样的：号，我要冻哭东北内蒙古地区;号冻蒙新疆西藏地区，所以你们赶紧的，该加衣服加衣服，别等我来敲门啊。”
LZ回忆了一下第一次面试的情形！！！
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
昨天一个朋友不小心在医院被割了皮包结果被偷走了三千块钱他女朋友知道后把他臭骂了一顿“看你真没用连自己的东西都看管不好被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的钓鱼费用没有了看你怎么去钓鱼?”有没有把“皮包”看成“包皮”??!
李靖在杨素府中与红拂一见钟情，又恐杨素不许，两人计议私逃。李靖趁夜杀死府上侍婢百二十人，隋军名将五十六员，纵火烧尽半个长安坊市，蘸了血在杨府门前写下大字：私奔者李靖红拂也。杨素闻报大怒：“搞出这么大动静，你们他妈是私奔还是谋反啊!”(@马伯庸
鲁迅世界上本没有路，私奔的人多了，就有了小路。李敖：私奔就是瞎鸡巴乱跑。歌德：凡我们私奔的地方，前人都已走过，我们所做的不过重新私奔而已。环球时报：法律不保护擅自私奔者。参考消息：外媒热议我私奔热潮。《时代》封面文章：中国的私奔热;《华盛顿邮报》：白宫督促中国尊重私奔自由;广电总局：禁止在黄金时间播出私奔题材影视剧。人民日报：旗帜鲜明的反对私奔;外交部：私奔不是挡箭牌;中央政法委：小心落入“私奔社会”陷阱;CCTV：世界在私奔的道路上越走越远。
你自己什么样难道心里没个B数吗？被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧。
加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的;如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能;如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的;如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能;如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。
【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
问：你大学阶段最大的遗憾是什么?
一B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”招聘人员回答：“我们现在每个月给你元，个月后给你每个月元。”他高兴地说：“太好了，那我个月后准时上班！”
据说Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。
【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
【他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”】
问：为什么你认为自己适合这个职位?
【某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”】
【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】
双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！
今年是高考文科，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命年，中国共产党成立年，新经济政策实行年，抗战爆发年，朝鲜战争年，中国重返联合国年，经济特区设立年，冷战结束年
条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子太逗比了
【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢】
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
你忍心蜗居在不到平米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？这里才是实现你梦想的地方！！！
公元前年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。
爆笑语录 第5篇
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
一直被模仿，从来不收钱。
我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
我又不是奥利奥，你泡什么泡。
人生路难走。交友别交狗！
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
女人容易被满足，同时也容易让你失足。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
装逼是你的自由，打你是我的权利。
渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
听君一席话，圣斗士念书。
不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
爆笑语录 第6篇
天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
我也想看轻自己，可我的体重不允许。
你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。
本菇凉一生气就开口说脏话。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。
很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信。
如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
长得不好看，p一下不过分吧。
有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
世界上最好的事，就是关我屁事！
关于爆笑语录集锦6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
