我们走得太快，灵魂都跟不上了。都说姐漂亮，其实都是妆出来的。今天小编要和大家分享的是经典搞笑语录大全集锦5篇,欢迎阅读~
经典搞笑语录大全 第1篇
某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙，他说：你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？
男问：我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！女答：孬！
我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车
今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：她是谁啊！然后她就哭了，边闹边说：我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁
前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：你说这个茶壶是不是变小了？我被问烦了，厚着脸皮说：呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！
我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。我二话不说翻开她的手提包：不在这呢么！没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
强风吹来草会低下头风过后草又站直身子人心如草有些人可以重用而不可信有些人可信而不可重用。
老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去扑通！一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏
一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么
事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
人的一生早被上天注定了，就算你再努力，也不能改变自己的命运。
舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！老公：哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！
教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~
一句拿着胜过两句我会给你的。
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧
正如你刚才所说，世界上有很多人都是蠢死的，而你，是其中一个
我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
有一次一家蛋糕店开业，为吸引顾客，只要是消费满多少多少钱就可以砸一次彩蛋，奖品从蛋糕票到自行车不等；一逗逼甚是聪明，别人砸都是上下砸，一回也就砸一个，他是像砍树那样横着砸，一棒子就抡开俩，围观的这个乐呀最后到底只让他选了一个。
婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。
听说你跟你女朋友分手了？对啊怎么回事啊？别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊你懂个屁。
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放碎了。
真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了。
今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！
我们老家有个习俗，就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来，本人有一点点胖，一直担心老公抱不动，老公说不用担心我已经做了万全的准备，结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来，而且我竟然还听到了他们整齐的号子声：一二三，一二三
老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？
每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
经典搞笑语录大全 第2篇
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
出来混，迟早会烦的。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
如果爱你错，我宁愿一错再错。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
走自己的路，让别人打车去吧!
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
经典搞笑语录大全 第3篇
到菜市场去，若老是问价，就说明你对行情还不十分了解。
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
即使遇到了不幸的灾难，已经开始了的事情决不放弃。
豆芽菜：吹起来的肥胖，再想减肥，已经晚了。
不要和我比懒，我懒得和你比。
什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了!
你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发!后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。我以前养了一条狗，然后给它取名叫站住。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!
床前明月光，李白发呆呢，疑是地上霜，我看像白糖。举头望明月，绝对不正常，低头思故乡，因为没手机。
突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
别对我用美男计，否则我将计就计。
本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
听君一席话，自挂东南枝。
曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
经典搞笑语录大全 第4篇
你觉得你最受不了别人的一件事情是什么？
你说过几次我爱你？
有没有那么一瞬间，让你对同性动了心？
你听过说过的最感人的情话？
如果有来生，你选择当？
在场你有喜欢的人吗？
哪方面的隐私你不希望我去过问？
如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
你觉得在座的哪个男生最帅你最喜欢？
第一次初吻的时候？
你希望谁得到幸福？
你命中最看中的人离你而去，你会怎么样？
当过第三者么？
觉得失去什么最可怕？
在和男、女朋友交往的过程中，有被甩过吗？
你最喜欢的歌曲是哪首？
如果一天之内要用光十万元，你要怎么样花？
你在和人谈恋爱的时候想过要推倒对方吗？
第一次爱的人对你有什么影响？
到目前为止写过多少封情书？
晚上睡觉要上几次厕所？
如果能预知未来，你最不希望看见的是什么？
曾经几个人碰过你？
如果可以让你选择的话，你希望自己的性别是男还是女？
你会因为别人的想法而改变自己吗？
如果可以让你选择职业的话，你认为你可以做什么？
如果可以穿越过去，你想回到什么年纪的你？
你最讨厌什么样的人？
你说女友该不该花男友的钱？
理想中的另一半是什么样子？
你对姐弟恋有什么看法？
大学到现在共挂过几门课？
你的母亲和父亲，你最爱谁？
如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？
无聊的时候一般做什么？
你会为了爱情牺牲一切，包括生命吗？
你跟心仪的人见面，想要有怎样的打扮？
最后一次发自内心的笑是什么时候？
最近浮现于你脑海的邪恶念头是什么？
对象一口气吃了串羊肉串，你想说什么？
如果有世界末日，你会救谁，只允许选一个。
愿意为爱情牺牲到什么程度？
你能接受开放式关系吗？
讲述未来年的事业规划？
说说你最害怕的事情或东西是什么？
如果有一天我和你吵架，你会怎么办？
你认为男生就该养家吗？
觉得自己处理的最糟糕的事情是哪一件？
你最愿意和在场哪个异性私奔？
你现在最大的三个愿望是什么？
你的胸围是多少？
你觉得最美的画面是什么？
你最不开心的时候会有什么表现？
在大商场里偷东西被捉住会怎么样？
会在婚前跟恋人发生关系么？
你会考虑裸婚么？
你是否在婚后还爱着你的前男友，如果他找你复合，你会同意吗？
我和你恋人同时约你，你会陪谁？
你最钟爱的电影是哪一部？
现在你心里最喜欢的人是谁？
最不开心的时候会干什么？
你每天都会洗澡吗？
你会选择你爱的人还是爱你的人？
经典搞笑语录大全 第5篇
用b形容你，人家铅笔不乐意。
握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
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我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢!!!突然感觉胸口有点疼!!!
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了!
羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
经典搞笑说说大全
岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛?我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而，%的人选择先锁屏。
中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
只想问一句，我们回不去了吗是的，现在宿舍关门了
做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有个人追，他们的目的只是射门。
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