老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，啪一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：物价再涨下去，连例假都来不起了！几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：哥就是喜欢用别人用过的！他老婆一巴掌呼过去了：嫌弃老娘是不是！是不是！今天小编要和大家分享的是冷笑话热门3篇,欢迎阅读~
冷笑话 第1篇
大师，帮我算一卦。你会死的很难看。怎么破？先整容再死。
这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了把叉子。
从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。
甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
今天去相亲，问那个女孩：你多大啊？她相当自豪地回答：D。
米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。
我妈问我：你盖着被子干啥？冷。那你开着空调干啥？热。那你皮痒不痒？
我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！这就是你进女厕所推销保险的原因！？
A：路痴是一种怎样的体验？B：大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！
路人问卖油翁：为何油价又涨？卖油翁道：无他，唯手熟尔。
最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才块钱，不由得深深的叹了口气。
甲：我从来不整理东西。乙：为什么？甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！
我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：我送你离开，千里之外。于是，千里之外就走了。
篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听嘭的一声小王炸了。
嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；杨利伟
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇？
一天，个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。
A：你知道自己有多吗？B：不知道。A：你已经到了。
一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
杨过：姑姑，我在你心中是什么？小龙女：你是我心内的一手哥。
纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了
有次我去拿快递，快递小哥问我：你就是小黑犬吧？我说：对！我就是小默。
当我吃完了一个斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
一天老公下班回家对我说：走，领你去看看咱们未来的家。心情各种激动，完了他领我去了墓地。
今天问老婆：要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？老婆：干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。
一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
受伤回家，我爸问：谁打的？我去打他！我：自残的。于是我爸又揍了我一顿。
女：有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好男：有，ATm机出钱的时候。
泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物
山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！
你知道投资和投机的区别吗？什么区别？一个是普通话，一个是广东话。
阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊
假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。
我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？
今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！
悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊
冷笑话 第2篇
人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公！
几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：哥就是喜欢用别人用过的！他老婆一巴掌呼过去了：嫌弃老娘是不是！是不是！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
什么样的泳裤最好？牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？
我做了一桌好菜后问老公：味道怎么样？像一流餐馆的吗？老公边吃边答：如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
烧光呢。他们只做到了三分之一：抢光。
哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答到：没错啊，我是文盲
今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道你良心被狗吃了吗？我大吼一声：你没吃饱还是咋的？
老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，啪一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：物价再涨下去，连例假都来不起了！
沃尔沃低调多了！也比奥迪、凯迪拉克更低凋些！但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比！
花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！
地理老师：大家知道那个地方平均气温最高吗？小冰：非洲。小叶：赤道。小明：东京。老师：你给我滚出去。
你一切都很正常，内科医生粗气地说：你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟表一样平稳。可是，医生。病人嘀嘀咕咕地说：你的手指是按在我的手表上啊！
冷笑话 第3篇
我女儿还没有深入学习过音乐啊我问道。
高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
招生老师说：像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。
我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：我女儿的分数很低，你们这里能录取吗?
招生老师很轻松的道：当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。
我疑惑的问：她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋?
上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
招生老师很专业的说：还用唱歌吗?刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感!
关于冷笑话热门3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
