如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。今天小编要和大家分享的是发朋友圈的幽默句子通用8篇,欢迎阅读~
发朋友圈的幽默句子 第1篇
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
爱你，就像，特步，非一般的感觉。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
这个世间只有圆滑，没有圆满的。
看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
世界再大，我也只想围着你转。
说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。
你现在是天真的二次方，又天真又二。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
我身边，总有一些人笑的比我好笑。
睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
发朋友圈的幽默句子 第2篇
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
你这么针对我，是不是想睡我。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
我和烤肉之间，只差一撮孜然。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
一白遮百丑，你白还是丑。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
爱就一个字，我没做一次！
你烦我，你再烦我，你就娶我。
空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
生活就是，生出来活下去！
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
没事开个同学会，拆散一对是一对。
发朋友圈的幽默句子 第3篇
买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。
开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车；穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。
小白脸低调的结婚，低调的买车！一起毕业为什么差别就那么大呢。
开不开车去新单位上班是个很纠结的问题！老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊！
要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。
买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。
最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了。
买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车。
你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调我买车了。
明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。
发朋友圈的幽默句子 第4篇
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
我不整理房间，我是乱室佳人。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
我承受了这个年纪不该有的饭量。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
叮咚，你有新的爱意请查收获。
要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
你长的挺好看，人模狗样的。
我只是觉得你很甜想把你尝遍。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
不想颠倒众生，只想颠倒你。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
发朋友圈的幽默句子 第5篇
我又再次的失眠了。
你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。
你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
用有限的时间，睡无限的觉。
如果我说离别，你的爱会不会多一点，我渐渐模糊消失这世界，如果我说离别，眼泪灌溉心里的火焰，让我死在这失眠。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。
焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
找到一个笨蛋陪你失眠，这何尝不是种幸福。
睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。
一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。
失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
你的一句晚安，成全我的失眠。
熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。
最近老是失眠，没个小时醒一次。
我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。
你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
你是让我失眠的最佳理由。
再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。
失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
失了眠的夜，是最纯粹的安静。
失眠的爱情最终会睡眠。
我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
发朋友圈的幽默句子 第6篇
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
女人一哭，男人必输。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
没有什么困难是战胜不了我的。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
幸好追你的时候你重，跑不动。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
一辈子那么长，等你几年算什么。
我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
小妞儿，来跟大爷签个年的约。
当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
逃得了和尚，逃不了方丈。
知道你过的不好，我就安心了。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
如果有人追你，我会绊倒他。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
发朋友圈的幽默句子 第7篇
上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢多年了。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
发朋友圈的幽默句子 第8篇
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！
别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
今天有福了，有动物看了！
当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
你长的挺好看，人模狗样的。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
一辈子那么长，等你几年算什么。
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
虽然认输不会死，但我死也不认输。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
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