上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。今天小编要和大家分享的是搞笑：手机搞笑说说,欢迎阅读~
手机搞笑说说 第1篇
人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！
蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
最近无心学习好愧疚总在犯错之后默默忏悔的毛病真是一直没变我的生活好像离不开书真心感觉手机好无聊我严重怀疑自己不是九零后
你说因为有我所以赢了全世界。
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
生活和我想的有些出入，我以为能专心一处，却往往会被各种零碎分心，我以为课本在旁边书桌整理得干净就能专心，到头来手机还是离不开手。
离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。
如果有那么一天，我的好闺蜜们，请记得想念彼此时，我们就来个闺蜜小聚会，畅所欲言叙叙旧，小闹一会儿。
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花分钟大便，一年下来，你就会有个小时的带薪大便时间，相当于天年假！而且，节水省钱！
本想对男神回眸一笑，可未曾料到笑出一个鼻涕泡。
你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
因为痴情，所以永不永不忘记；因为专情，所以永不永不痛苦；因为多情，所以永不永不孤单；因为深情，所以永不永不苍老；因为纵情，所以永不永不别离。
已经离不开你了，你已经成为我生命中不可割舍的部分了，亲爱的手机。
Wecannotallbemastersnorallmasterscannotbetrulyfollowed(Othello
送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
公公婆婆吵架，婆婆气不过“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
Yousayyoulovemethenyouwhatistheretoprovetome
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用。买家：……
还没来得及好好爱你，你就已经滚去睡觉了。
为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
友谊最致命的病患是逐步冷淡，或是嫌怨的不断增加，这些嫌怨不是小得不足挂齿，就是多得无法排除。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
我很清醒，我没必要对没必要的人做没必要的事，受没必要的伤。
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个飞机，然后空投。
哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福！
手机搞笑说说 第2篇
我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。
国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
我没有这种天分，包容你也接受她。美词网
今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚
我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。
为什么作业这么多老师任性，我们认命
老师问：什么词能把人与动物相结合完美的？同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：单身狗！
你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
我好像喜欢上你了怎么说话的呢，搞的你上过我一样
老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
在女朋友大姨妈时，如何讨好她？大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！
莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈
儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。放心吧妈，我会一直娘下去的。
老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
你说因为有我所以赢了全世界。
一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开我祝你们幸福！
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。
唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
手机搞笑说说 第3篇
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
尼玛，别看你现在在我面前屁颠屁颠的，等我不喜欢你了，看你怎么牛逼起来。
据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有
你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
[如果你没有梦想那么你只能为别人的梦想打工]
世界上最动人的情话就是：你是我一个人的，爱情最美丽的誓言就是：我在时光的尽头等你。是谁说过有两种人是最值得敬佩的，年轻时陪男人过苦日子的女人，年长时陪女人过好日子的男人。我想人们之所以这样说，是因为她们不论贫穷与磨难，甘愿为彼此付出一生。
还记得那天英语考试，听力放完，广播里突然响起了十二月的奇迹。难道校长也爱EXO。
心情不好的时候，我想要一个拥抱。
好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
没想到那身肌肉是花几十万人民币贴出来的，所以我删除了那条微博！呵呵，在魔羯的世界里，你可以扁，但是你要真，你可以穷，但是不能没骨气！否则我会吐，我又魔羯附体了，呵呵！魔羯讨厌浓妆艳抹，极其厌恶男人那种两鬓剃光，头顶堆山的发型，我爸和我及其讨厌那种发型！
半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：“做我男朋友好吗?”我艹，我是那种人?我立马回：“你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
试试边嚼炫迈边抄暑假作业。。。""哇还再抄，作业太多，根本停不下来。"——微信搞笑说说
每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
人在有钱时，钱不值钱；人在没钱时，人不值钱！
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下就被吓醒了。"
哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
贫者讳言钱，死要面子活受罪；富者讳言钱，饱汉不知饿汉饥。
儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
我多想一个不小心就和你白头偕老
高中必修课本比彩虹还美丽！！要上高中的童鞋有得你们好受了！！哈哈！
我对象温柔吧我对象可爱吧我对象霸气吧我对象专一吧我对象帅气吧那也我的
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
男人不变态，怎么会有下一代。
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
童年是甜滋滋的棉花糖，让人回味无穷；童年是一张张照片，让人回忆；童年是一首快乐的歌谣，让人沉睡。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉//
真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。
你说因为有我所以赢了全世界。
蒋亚花现在在学开车，她家里都买车了，买了一个别克的车，万多，想想我房子，车子，存款什么都没有，我觉得我自己好穷，好心酸，就连个老公都没有，要到哪里去找，他会出现吗？还是等待着我去发现他，唉，这日子过得好难啊！
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
"有人跟我一样，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭“你把我海苔都吃没了你赔！”“麻麻好穷赔不起哎”小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊“你老公有钱买海苔叫你老公替你赔”
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
下雨天捧着脸盆疯了一般跑出去接水，抱着脸盆大笑又可以少付水费了。
姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
越来越多话，越来越词穷，我学会了笑。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
手机搞笑说说 第4篇
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
高中必修课本比彩虹还美丽！！要上高中的童鞋有得你们好受了！！哈哈！
下雨天捧着脸盆疯了一般跑出去接水，抱着脸盆大笑又可以少付水费了。
"有人跟我一样，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
贫者讳言钱，死要面子活受罪；富者讳言钱，饱汉不知饿汉饥。
儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
没想到那身肌肉是花几十万人民币贴出来的，所以我删除了那条微博！呵呵，在魔羯的世界里，你可以扁，但是你要真，你可以穷，但是不能没骨气！否则我会吐，我又魔羯附体了，呵呵！魔羯讨厌浓妆艳抹，极其厌恶男人那种两鬓剃光，头顶堆山的发型，我爸和我及其讨厌那种发型！
据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
越来越多话，越来越词穷，我学会了笑。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
家有三岁小萝莉一枚一起看电视她在吃海苔看见了遂跟她一起吃她也没反对一会突然大哭“你把我海苔都吃没了你赔！”“麻麻好穷赔不起哎”小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊“你老公有钱买海苔叫你老公替你赔”
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
心情不好的时候，我想要一个拥抱。
下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉//
还记得那天英语考试，听力放完，广播里突然响起了十二月的奇迹。难道校长也爱EXO。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
你说因为有我所以赢了全世界。
谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
童年是甜滋滋的棉花糖，让人回味无穷；童年是一张张照片，让人回忆；童年是一首快乐的歌谣，让人沉睡。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：“做我男朋友好吗?”我艹，我是那种人?我立马回：“你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
试试边嚼炫迈边抄暑假作业。。。""哇还再抄，作业太多，根本停不下来。"——微信搞笑说说
男人不变态，怎么会有下一代。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
人在有钱时，钱不值钱；人在没钱时，人不值钱！
有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。
好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
我对象温柔吧我对象可爱吧我对象霸气吧我对象专一吧我对象帅气吧那也我的
小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下就被吓醒了。"
我多想一个不小心就和你白头偕老
[如果你没有梦想那么你只能为别人的梦想打工]
蒋亚花现在在学开车，她家里都买车了，买了一个别克的车，万多，想想我房子，车子，存款什么都没有，我觉得我自己好穷，好心酸，就连个老公都没有，要到哪里去找，他会出现吗？还是等待着我去发现他，唉，这日子过得好难啊！
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
尼玛，别看你现在在我面前屁颠屁颠的，等我不喜欢你了，看你怎么牛逼起来。
每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
世界上最动人的情话就是：你是我一个人的，爱情最美丽的誓言就是：我在时光的尽头等你。是谁说过有两种人是最值得敬佩的，年轻时陪男人过苦日子的女人，年长时陪女人过好日子的男人。我想人们之所以这样说，是因为她们不论贫穷与磨难，甘愿为彼此付出一生。
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
手机搞笑说说 第5篇
真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。愚人节快乐！
你若安好哎唷我操。你若安好那还得了。你若安好备胎到老。你若安好便是晴天。哎呦明天下雨(本文出自说说迷
生命有期限，爱情无期限，如果选期限，把握有期限，爱个无期限!
路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”
课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
“你能不能长点心”“点心？什么点心？”
五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
每天早点睡没事少玩点手机对手机不好。
文明骂人：脱尼玛裤子，看尼玛洗澡。骂人：扒尼玛裤子，看尼玛洗澡。
你说因为有我所以赢了全世界。
下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。——关于下雨的搞笑说说
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。(美词网)
“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
外面真的好冷，终于可以回家了！饿过头了。回家洗澡洗头睡觉！想念女儿了
希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
这辈子最痛苦的事莫过于手机在手上，却没电了，还找不到地方去充电——相信这样的事在多数人身
母爱是温暖的太阳，奉献着她的光芒；母爱是辽阔的海洋，坦露着宽广的胸怀；母爱是甜蜜的乳汁，哺育着儿女茁壮地成长。
我的意中人是个盖世英雄有一天他会三段位移闪现进塔来娶我我猜中了前头却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
每次洗澡都感觉在给蚊子洗菜。
连长在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵换连长！
我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
过年了，过年了，马上要过年了。坐上火车，拿上行礼，欢欢喜喜回家过个团圆年。祝福祈愿，愿旅途顺利，邂逅个林妹妹，解除单身生活，让幸福绵绵！
雨啊，快停吧蚊子，快走吧钱啊，没有啊手机啊，快没电了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
看了网上有很多说熬夜的坏处这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
以前球技很差总是被朋友骂得哑口无言生性好强的我躲起来苦练了一个月现在他们已经骂不过我了。
每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
以后他要是没娶我我就找个跟他同姓的嫁了然后生个儿子取个跟他一样的名字做不成夫妻做我儿子。
有没有那么一道地铁通向幸福
我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
大头大头下雨不愁你有雨伞我有大头
军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”
我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。
手机搞笑说说 第6篇
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”
最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。最远的一次是“下次”，人人都说“下次一定来”，但“下次”从没有来过。
鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
雨啊，快停吧蚊子，快走吧钱啊，没有啊手机啊，快没电了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福！
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……
好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
是什么让我睡觉的，手机没电还懒的起来充，为了明天闹钟把我叫起来。晚安
长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
手机搞笑说说 第7篇
很伤心，手机没有设置密码弄丢了，心理阴影面积大到吃不下饭。
鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
今天钥匙忘带一次毒虫叮咬继续心情低落呜呜可以说很难受了。。。
长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
．绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
“你能不能长点心”“点心？什么点心？”
忘带什么也不能忘带钥匙，感觉自己今天一定是勺了才会把钥匙锁在里面
一大早坐地铁，手机被偷了，我好难过，手机买了也就才三个月，还是借钱买的，钱没还呢，手机倒是丢了，好伤心
出门忘带钥匙不能回家，也只好点份吃的喝的坐等老妈下班
有一天发现手机不见了，翻遍全部的包包以及屋中各个角落，都没有找到。遂郁闷地跌坐在地上很久，然后从口袋里掏出手机，给朋友群发短信：我手机丢了。
福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
不小心把手机摔坏了，一天的时间变长了不少。
嘘，其实是我又又又又又把手机屏幕摔碎了。
我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
我不必得到你的认可，但必须要得到你父母的认可。
人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。每天早上醒来，都要这样坐上几分钟怀疑人生。
我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
一网友回家开门，马上发了个朋友圈自称“功力深厚！”小编看了后确实是内力深厚啊！！！是不是以后忘带钥匙了，都不用找什么开锁公司了，用力推几下就可以回家了啊，哈哈哈哈··········
求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
我不管，你站在我面前就是色诱我。
最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手！
五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。
．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：“想和我谈，除非天上掉馅饼。”我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
很喜欢一对双手套，老板要块，我说块我就要了，老板不依非要，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张块的，他很麻利的找了我，我就飞快的就走。
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
手机屏幕碎了以后，每次点回车键都能听到咔嚓咔嚓的声音。莫名觉得还挺好听的。
他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。
哇，今天手机摔坏了，一天没手机…看着电视，看着阿根廷晋级，眼泪流下来了，阿根廷加油！
“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
关于搞笑：手机搞笑说说就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
