每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。听君一席话，自挂东南枝。今天小编要和大家分享的是句子：搞笑开心的句子,欢迎阅读~
搞笑开心的句子 第1篇
多年以后，你就嫁人了，这是我愿意看到的，我多么希望你能幸福，多么希望你能找到真爱，而不用在午夜偷偷的哭泣
今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，因为此刻我无法接近你希望你不要烧蚊香，它会告诉你我多么爱你！
情真情深情几许，有错知错许不许，有情有意好朋友，我的道歉理不理，友情友谊浓又密，宽容一下太急需，知心知情伴着你，理解一下实在急，原谅体谅求求你，真心说声对不起。
只要看见你，心中就充满欢乐;只要听到你的声音，就象饮甘甜的清泉;只要想起你，身上就有无穷的力量，只要你过得幸福，我在远方为你祝福。
虽然我们时常吵架，还有对你所说的话，都是一气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
我已彻底想通了，也许一向以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。
你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮脾气最温柔菜烧的最好吃地拖的最光亮衣服洗的最干净管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸!
没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。
想你的时候天是蓝的，念你的时候天是暖的，牵挂你的时候心情是急切的，寒冷的时候照顾你是必须的，亲爱的，天冷了，保暖才是第一位滴!
青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。
问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
从现在开始，我只疼你一个，宠你，不会骗你答应你的每一件事情，我都会做到;对你讲的每一句话，都是真话不气你，不骂你，相信你有人欺负你，我会第一时间出来帮你你开心的时候，我会陪着你开心;你不开心，我也会哄得你开心永远，都觉得你最漂亮;做梦，都会梦见你;在我的心里，只有你
你我都是大千世界中的一粒沙尘，在芸芸众生之中，我们能够相爱，这毕竟难能可贵，请珍惜这份缘，祈祷与祝愿彼此共同迈向明日的辉煌与理想
【某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”】
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
每天相见，却还想你，每天相恋，却还念你，每天聊天，却还觉得不够，每天都会在心底里为你祈祷祝福：愿我心爱的你天天开心，幸福永远。
要是一个人在自己最心爱的人面前总遮遮掩掩，不让他(她知道自己对她(他有意思，那么她(他就可能没有机会博得他(她的欢心;那么，就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事
──"很晚了，怎么还在上面呢?女孩子熬夜不好，快去睡吧。"?
以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
【老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共元毛。甲说：“给你，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“号桌有客送小费毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“号桌的毛小费又要回去了！！”】
【图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把帐篷支在墙角，加油吧，学弟！学长只能帮到这了……】
【去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条……】
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
家有三兄弟大的叫流氓老二叫菜刀老三叫麻烦一天老三丢了老大带老二去报警到了警局老大说"我是流氓今天带菜刀来找麻烦”一架飞机飞过一个精神病院突然驾驶员仰天大笑空中小姐好奇地问你为何笑得那么开心?驾驶员说他们知道我逃出来一定会气疯的记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
悔过书用我的真诚去力挽狂澜，用我的执着去将现实改变，用爱的信念去换我的明天，相信阳光会为我灿烂，请接受我爱的坦然，让爱重驻你心田，原谅我吧!
有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
爱上你是我今生最大的痛苦，不爱你又是我今生最大的遗憾，离开你是我今生最大的错，拥有你是我今生最大的幸福!
如何取悦女生：尊重她，宠她，爱她，保护她，关心她。如何取悦男生：冲他笑一笑就好了。附近的人主动加你：是男的%是色狼，是女的%是微商!一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。成熟的人，从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。生活小常识：睡前喝三杯水早上不用定闹钟。参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊妈，我饿了!妈，我饿了!妈，我饿了!记住声音一定要嘹亮!考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
老婆基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!
不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的；当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。到底什么是重要的，什么是想要的呢？
老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投进老婆的怀抱，二奶不想了。没有老婆最苦恼，心里寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。
搞笑开心的句子 第2篇
人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
听君一席话，自挂东南枝。
翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
得知你过得不好我也就安心了。
看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
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昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的信春哥，得永生等热门词句。李宇春说:你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高公斤。
昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个米多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。[美词网]
上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
男人与狗:男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
伯母你好，我是你儿子的男朋友。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
我倒，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法我cao更为安全，但专家同时也说:仍不宜过于频繁。
搞笑开心的句子 第3篇
老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
悔过书用我的真诚去力挽狂澜，用我的执着去将现实改变，用爱的信念去换我的明天，相信阳光会为我灿烂，请接受我爱的坦然，让爱重驻你心田，原谅我吧!
老婆基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
一只乌鸦嘲笑猫头鹰长得丑，让人看见都害怕，那张脸真的太对起观众了。猫头鹰生气的说；“天下乌鸦还不是一般黑。”
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”
外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投进老婆的怀抱，二奶不想了。没有老婆最苦恼，心里寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。
幸福的秘诀是得到自由，而自由的秘诀是勇气。
只要看见你，心中就充满欢乐;只要听到你的声音，就象饮甘甜的清泉;只要想起你，身上就有无穷的力量，只要你过得幸福，我在远方为你祝福。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
每天相见，却还想你，每天相恋，却还念你，每天聊天，却还觉得不够，每天都会在心底里为你祈祷祝福：愿我心爱的你天天开心，幸福永远。
老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
搞笑开心的句子 第4篇
所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
静下来想你，觉得一切都没好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死，但结果证明，我根本就不怕死。
工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是大家挣的都比你多。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
我不是你的狗，不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
当时的我们是个童话，现在的我们是个笑话。
当你看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。
其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！
其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。
上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
什么情人节，真不用当回事儿，把对象教育好了，哪天不是情人节啊。
一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，你还要先买得起房子才行！
有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
闹钟叫醒我的躯壳，却是叫不醒我沉睡的心。
我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都特么不是人。
反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？
很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔她妈。
家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
每次去ATm机取元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
有个人约我月出去过情人节，被我果断拉黑了，非常时期，欺骗我感情可以，但要我命可不行。
让你为难的事，越早拒绝越好，对别人的仁慈，就是对自己的残忍，笑脸给多了，惯出来的都是小人。
生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说，恭喜发财。
别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
搞笑开心的句子 第5篇
此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
不要动不动就说别人，先看看你算什么。
我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
男人的好，只有身边的每个女人才知道。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
作弊不要慌，逮着就要装。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语分钟。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。
一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
申请进入你的心里，我敲门了喔。
此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
搞笑开心的句子 第6篇
牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。
执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
太热了，啥都不积极，痘痘最积极。
居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
一百斤的石头我可能提不起来，但假如是一百斤人名币，我确保拎起来就跑。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
嗨~我现在不在，如果有事找请按下机箱上的RESET键，听到“滴”的一声后留言!机主上厕所没带纸!洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他!你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。你怎么点到这里来了啊!你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年!你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧，这是自动回复。我去吃饭如你再来骚扰等我回来***~刀你好，你找我们老大吗?他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的!士隐于网络兮，以待美女;避世之繁复兮，终日无语。对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急……刚才的消息没看到，重新发一遍你发的什么啊?我看着怎么是乱码!不是说好了你昨天就该还我钱吗?怎么到现在都还没动静!对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询，谢谢，再见。
熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。[美词网]
当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨。
以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
人穷不可怕，可怕的是人穷志还短;人丑也不可怕，可怕的是人丑心也丑。许灵子
地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投进老婆的怀抱，二奶不想了。没有老婆最苦恼，心里寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。
静下来想你，觉得一切都没好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好，爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着，和谁都无关。告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。
没有丑女人，只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人，请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。
我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
老婆基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!
你知道你和唐僧区别在哪里么？一个念经一个神经
有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
我不是随便的人，我随便起来不是人。
地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
爱情里没有丑陋的灵魂，但有的是傻傻的人。
有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了
病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
放手吧！至始至终都是我一个人的一厢情愿
老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮脾气最温柔菜烧的最好吃地拖的最光亮衣服洗的最干净管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸!
结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。
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