【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】今天小编要和大家分享的是速度慢：笑容速度慢搞笑的句子,欢迎阅读~
笑容速度慢搞笑的句子 第1篇
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
笑容速度慢搞笑的句子 第2篇
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自我；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
举止之间无不流露除了让人轻松想笑的感觉像一个梨窝一样的笑容甜极了幽雅的宛如天上飘来的云朵静静的
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
幽雅的宛如天上飘来的云朵静静的
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。美词网
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
笑容速度慢搞笑的句子 第3篇
“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自我；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
幽雅的宛如天上飘来的云朵静静的
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
举止之间无不流露除了让人轻松想笑的感觉像一个梨窝一样的笑容甜极了幽雅的宛如天上飘来的云朵静静的
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。美词网
春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
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