你知不知道，其实有时候，我真想撕了你那张虚伪的皮，让你看看真实的自己！我烦透了看着你每天假装什么都不在意的样子！明明生气，为什么不吼出来？明明开心，为什么不放声大笑？你就只会压抑自己！你就是个虚伪的人！她都喜欢倚着楼上的栏杆，托着腮，朝着天空看好久----本来空无一物，也不知道在看什么，猝不及防地嫣然一笑，像是在心里给自己说了个笑话。今天小编要和大家分享的是小笑话：开心小笑话,欢迎阅读~
开心小笑话 第1篇
你知不知道，其实有时候，我真想撕了你那张虚伪的皮，让你看看真实的自己！我烦透了看着你每天假装什么都不在意的样子！明明生气，为什么不吼出来？明明开心，为什么不放声大笑？你就只会压抑自己！你就是个虚伪的人！
一个漂亮的女孩对你说“带我走”，你说“对不起那边几位带刀的大哥似乎也想带你走我实在不便夺人之美我还有点事先走了祝你和大哥们今晚过得开心”？
其实我可能不是肚子作动，只是感动，其实我也不知道什么叫感动，只是心里直翻腾着。有一点儿想哭，很难受，也很开心。
如果能活下来，不要像母亲，活得像个笑话。
人都会变老，人也都会变俗，你要想一直活在十八岁，只能是十九岁前一天死了。所以，永远不要在上山的路上，笑话那些下山的人，累的像条死狗一样。明白么？
谢谢你在我迷茫的时候点拨我，在我烦闷的时候逗我开心。谢谢你记得我的生日，谢谢你一直支持我。
到了在这里下车我就会重新变回开心的jemery忘掉我在这里说过的所有的话如果你不能忘记，我就回不去了知道了吗，高美男？
我不会再说那些温暖却让你难以回复的话，就让我当一个逗比好了，能逗你开心真好
自己的过去会被当做笑话或者捏他的形式，被他人随随便便的共有化。最终只会被他和她们当做方便好用的交流素材，快乐的使用着
看着它哭的时候，我很开心，因为它外表好像改变了，可是它的本质没有变，它依然是一条感情丰富的毛巾。
是厌烦了么？就这样把我丢下，谢谢你，慌乱了我的年华。所有的苦痛，让我一个人承担好了。只要你开心就好，就好。
笑我赞我怪我爱我要答谢世上每个跳过跌过试过错过更唱活岁月如歌感觉好像说个笑话纪念我
记得闹分手时，你问以后是否遗憾，我没有答案，也不敢失去你的晚安，关于未来的事，我空闲就会想它相信都会实现这些幼稚的想法多少承诺变成别人口中的笑话我无所谓了，至少我爱她
“你不是问我，在我眼里你是笑话还是蠢货么，我现在回答你。”“是命。”“我这个人，信命，也认命。”
我以前也听过笑话:“一个人去看医生，说他得了抑郁症，生活仿佛如此尖酸刻薄，他觉得在这社会中，他是如此的孤独。医生说:治疗的办法很简单，最有名的小丑正在城里，去找他吧！它能让你开心起来。大家笑得眼泪都出来了。他说:可是，医生，我就是那个小丑啊！”不错的笑话。[美词网]
她都喜欢倚着楼上的栏杆，托着腮，朝着天空看好久----本来空无一物，也不知道在看什么，猝不及防地嫣然一笑，像是在心里给自己说了个笑话。
雾浓浓身穿一袭价值五千万的钻石婚纱，闹了一场钻石级的笑话。
总之，只要时光开心，做什么都可以。
开心小笑话 第2篇
看着它哭的时候，我很开心，因为它外表好像改变了，可是它的本质没有变，它依然是一条感情丰富的毛巾。
笑我赞我怪我爱我要答谢世上每个跳过跌过试过错过更唱活岁月如歌感觉好像说个笑话纪念我
她都喜欢倚着楼上的栏杆，托着腮，朝着天空看好久----本来空无一物，也不知道在看什么，猝不及防地嫣然一笑，像是在心里给自己说了个笑话。
如果能活下来，不要像母亲，活得像个笑话。
我不会再说那些温暖却让你难以回复的话，就让我当一个逗比好了，能逗你开心真好
人都会变老，人也都会变俗，你要想一直活在十八岁，只能是十九岁前一天死了。所以，永远不要在上山的路上，笑话那些下山的人，累的像条死狗一样。明白么？
我以前也听过笑话:“一个人去看医生，说他得了抑郁症，生活仿佛如此尖酸刻薄，他觉得在这社会中，他是如此的孤独。医生说:治疗的办法很简单，最有名的小丑正在城里，去找他吧！它能让你开心起来。大家笑得眼泪都出来了。他说:可是，医生，我就是那个小丑啊！”不错的笑话。(美词网)
雾浓浓身穿一袭价值五千万的钻石婚纱，闹了一场钻石级的笑话。
你知不知道，其实有时候，我真想撕了你那张虚伪的皮，让你看看真实的自己！我烦透了看着你每天假装什么都不在意的样子！明明生气，为什么不吼出来？明明开心，为什么不放声大笑？你就只会压抑自己！你就是个虚伪的人！
到了在这里下车我就会重新变回开心的jemery忘掉我在这里说过的所有的话如果你不能忘记，我就回不去了知道了吗，高美男？
自己的过去会被当做笑话或者捏他的形式，被他人随随便便的共有化。最终只会被他和她们当做方便好用的交流素材，快乐的使用着
一个漂亮的女孩对你说“带我走”，你说“对不起那边几位带刀的大哥似乎也想带你走我实在不便夺人之美我还有点事先走了祝你和大哥们今晚过得开心”？
谢谢你在我迷茫的时候点拨我，在我烦闷的时候逗我开心。谢谢你记得我的生日，谢谢你一直支持我。
“你不是问我，在我眼里你是笑话还是蠢货么，我现在回答你。”“是命。”“我这个人，信命，也认命。”
是厌烦了么？就这样把我丢下，谢谢你，慌乱了我的年华。所有的苦痛，让我一个人承担好了。只要你开心就好，就好。
记得闹分手时，你问以后是否遗憾，我没有答案，也不敢失去你的晚安，关于未来的事，我空闲就会想它相信都会实现这些幼稚的想法多少承诺变成别人口中的笑话我无所谓了，至少我爱她
其实我可能不是肚子作动，只是感动，其实我也不知道什么叫感动，只是心里直翻腾着。有一点儿想哭，很难受，也很开心。
总之，只要时光开心，做什么都可以。
开心小笑话 第3篇
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：德行！我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！你都付钱了，还要人家电话号码干吗？以后万一有个售后服务什么的方便联系！
某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
有一天本来跟寝室的人说好了不去上课，结果老师点名，点到我时同学答道：病假，这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室，老师说：你的病这么快就好了。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：谁咬了你？我答：蚊子如此反复问答三遍，老师恍然：呃！我是想问蚊子咬了谁？
我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：处长一般都干过副处长！众人瞠目！女副处长机智道：准确的说处长都是副处长生的。
鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：你若搬走，此车送你！鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：师父，怎么箱子都是空的？贼师父说：根据我的经验，这里是个保险箱仓库。
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：哥一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：哥！你弄啥了？喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！
脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
老师：请用难过造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！
和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：哥们儿，你这是浪费钱呐。
主持人采访一对双胞胎，问其中一个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另一个：你呢？
给老婆打了万块钱，老婆问：你是不是做了什么对不起我的事情？没有，随后又给老婆打了万。为什么又打钱？刚才撒谎了。
老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。
这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。
一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤！当时我震惊了！我说：大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷啊！你踩我脚了！
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！
从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！
昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。他恍然大悟吼道：难怪我越长越丑了！
跟女票开房，刚刚脱下裤子，女票突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，问她怎么回事，她却死活不说，卧槽这是什么情况吗？
听说女人都喜欢听男人说随便刷，于是等到吃完晚饭，我也对她说：拿去，随便刷！媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
你说金钱买不来时间？网管！加两块钱。你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。
开心小笑话 第4篇
如果能活下来，不要像母亲，活得像个笑话。
雾浓浓身穿一袭价值五千万的钻石婚纱，闹了一场钻石级的笑话。
人都会变老，人也都会变俗，你要想一直活在十八岁，只能是十九岁前一天死了。所以，永远不要在上山的路上，笑话那些下山的人，累的像条死狗一样。明白么？
记得闹分手时，你问以后是否遗憾，我没有答案，也不敢失去你的晚安，关于未来的事，我空闲就会想它相信都会实现这些幼稚的想法多少承诺变成别人口中的笑话我无所谓了，至少我爱她
一个漂亮的女孩对你说“带我走”，你说“对不起那边几位带刀的大哥似乎也想带你走我实在不便夺人之美我还有点事先走了祝你和大哥们今晚过得开心”？
“你不是问我，在我眼里你是笑话还是蠢货么，我现在回答你。”“是命。”“我这个人，信命，也认命。”
我以前也听过笑话:“一个人去看医生，说他得了抑郁症，生活仿佛如此尖酸刻薄，他觉得在这社会中，他是如此的孤独。医生说:治疗的办法很简单，最有名的小丑正在城里，去找他吧！它能让你开心起来。大家笑得眼泪都出来了。他说:可是，医生，我就是那个小丑啊！”不错的笑话。
我不会再说那些温暖却让你难以回复的话，就让我当一个逗比好了，能逗你开心真好
看着它哭的时候，我很开心，因为它外表好像改变了，可是它的本质没有变，它依然是一条感情丰富的毛巾。
她都喜欢倚着楼上的栏杆，托着腮，朝着天空看好久----本来空无一物，也不知道在看什么，猝不及防地嫣然一笑，像是在心里给自己说了个笑话。
总之，只要时光开心，做什么都可以。
谢谢你在我迷茫的时候点拨我，在我烦闷的时候逗我开心。谢谢你记得我的生日，谢谢你一直支持我。
你知不知道，其实有时候，我真想撕了你那张虚伪的皮，让你看看真实的自己！我烦透了看着你每天假装什么都不在意的样子！明明生气，为什么不吼出来？明明开心，为什么不放声大笑？你就只会压抑自己！你就是个虚伪的人！
是厌烦了么？就这样把我丢下，谢谢你，慌乱了我的年华。所有的苦痛，让我一个人承担好了。只要你开心就好，就好。
自己的过去会被当做笑话或者捏他的形式，被他人随随便便的共有化。最终只会被他和她们当做方便好用的交流素材，快乐的使用着
笑我赞我怪我爱我要答谢世上每个跳过跌过试过错过更唱活岁月如歌感觉好像说个笑话纪念我
到了在这里下车我就会重新变回开心的jemery忘掉我在这里说过的所有的话如果你不能忘记，我就回不去了知道了吗，高美男？
开心小笑话 第5篇
外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。他恍然大悟吼道：难怪我越长越丑了！
跟女票开房，刚刚脱下裤子，女票突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，问她怎么回事，她却死活不说，卧槽这是什么情况吗？
听说女人都喜欢听男人说随便刷，于是等到吃完晚饭，我也对她说：拿去，随便刷！媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。
女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：处长一般都干过副处长！众人瞠目！女副处长机智道：准确的说处长都是副处长生的。
脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
老师：请用难过造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！
老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。
我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：哥一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：哥！你弄啥了？喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：谁咬了你？我答：蚊子如此反复问答三遍，老师恍然：呃！我是想问蚊子咬了谁？
有一天本来跟寝室的人说好了不去上课，结果老师点名，点到我时同学答道：病假，这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室，老师说：你的病这么快就好了。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物
和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：哥们儿，你这是浪费钱呐。
还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：师父，怎么箱子都是空的？贼师父说：根据我的经验，这里是个保险箱仓库。
你说金钱买不来时间？网管！加两块钱。你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。
一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤！当时我震惊了！我说：大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？大爷答道：看你大爷啊！你踩我脚了！
给老婆打了万块钱，老婆问：你是不是做了什么对不起我的事情？没有，随后又给老婆打了万。为什么又打钱？刚才撒谎了。
我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！
那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：德行！我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！你都付钱了，还要人家电话号码干吗？以后万一有个售后服务什么的方便联系！
一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。老婆伸手就给了我一耳光！
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：你若搬走，此车送你！鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！
这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。
半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
主持人采访一对双胞胎，问其中一个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另一个：你呢？
他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！
老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？
关于小笑话：开心小笑话就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
