时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里。你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？今天小编要和大家分享的是个性签名：幽默搞笑个性签名,欢迎阅读~
幽默搞笑个性签名 第1篇
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
下课铃声，才是中国最强音。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。
这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
我截取彩虹的颜色，给冬天上上色，希望让寒冷不再单调，我摘颗星星的闪烁，给冬天美丽说说话，希望让温暖说说心里话，亲爱的，冬天快乐。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
漫漫人生路，一直在迷路。
很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
你以为我在看你，其实我在看风景。
特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
要在江湖混，最好是光棍！
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
你那么迷人，怎么不会心动。
最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
人生苦短，必须性感。
很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
出来混，老婆迟早是要换的！
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
你对我来讲，就像紫色的阳光，红色的云彩，蓝色的小溪，粉色的大地，总是那么特别，是我永远的唯一，爱你不变，一生一世和你在一起。
学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。
老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
幽默搞笑个性签名 第2篇
有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。
在这个世界上，最容易让人哭出来的三个字就是不要哭。
你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？
不知道怎么花完这些钱，不知道梦啥时候能醒。
打败我的不是天真，而是天真热。
别人是否尊重你，那是别人的事；你是否值得尊重，那就是你的事。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里。
在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
用我三生烟火，换你一世迷离。
被欺骗多了，也就不敢轻易相信别人的承诺了。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧。
我这个人很难将就，遇到对味的就想占为己有。
我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了。
或许在你眼里我什么都不是，连路人甲都算不上。
名表常在，伴侣难求，身为单身VIP的我忍不住流下了痛苦的眼泪。
在吃货的这条不归路上，你，从来都不会孤单。
爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。
每一首失恋的歌曲，都唱出了我心底的忧伤。
人一定要有幽默感、不然指望谁来逗自己玩？
农夫和蛇的故事告诉我们：暖男不要乱放暖，否则不会有好下场的。
爱我很深吗？爱我很真吗？爱我很累吗？爱我很对吗？爱我你怕了吗？
我需要的是能陪我到死的爱人，而不是让我去浪费青春的爱人。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。
别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴闭上。
去了医院才知道，人比号容易挂。
司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
不和女流氓耍流氓，你永远不知道她有多流氓。
对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。
第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
执子之手、方知子丑、泪流满面、子不走我走。
有些事情不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的讨人喜欢。
据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
年底一总结，发现只赚到了年龄！
我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
药可以乱吃，话不能乱说，脑子和教养，希望你有一样。
你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
岁月的历程中，我们逐渐学会了取舍。
真正的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
挑战天不谈恋爱，今天是第天。
身边的位置就那么多，有人要进来，就有人不得不离开。
活着的时候开心点、因为我们会死很久。
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
放纵、如今的花花世界我又何必事事当真。
哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。
道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
遇见不讲理的人，能用白眼回复的，就劲量少说话。
你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
我可以继续喜欢你也可以停止，不再继续。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
给你买很多很多喜之郎，让你变成宇航员在我心上着陆。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
我怕我的义无反顾，最后会换来血肉模糊。
当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧。
岁月静安，我爱的那个人还是你。
我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一中午。
烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？
如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你辈子。
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
卸下你的面具再来和我说话，我没有那个时间，也没有那个精力去揣测你。
天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
你说话能慢点吗？嘴是租来的，着急还咋的？
黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
别扯那么远、谁保证你能活到那一天。
家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
是我的跑不掉，不是我的我不要！
谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放。
只有假货是真的，别的都是假的！
师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
装逼贩子万人迷，尼玛适合万人骑！
是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。
爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
幽默搞笑个性签名 第3篇
俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
你可以一杯滚水烫死我也可以一杯冰水冷死我但不要一杯温水耗着我。
微笑不是因为快乐太久，是因为太久的时间里忘记悲伤
别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱!(借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重
戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送朵玫瑰花给她
世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
即使你已名花有主，我也要移花接木。
你强求得来的幸福，最后却还不是别人的新娘
别问我是谁我是你亲爹别问我的性别资料里有别问我是哪里的寄钱给我么别问我是男是女你想嫁我还是娶我
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福(美词网)
天黑路寒社会复制一不注意走路就是跟斗扑爬。
我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧!
下辈子我要做空气，让你们都离不开我。
三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
人总是在不经意间被讨厌不像我总是在不经意间被喜欢。
一只狗去山里创业，农夫给了它一把，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。
好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
没能和你开上几句黄腔调戏调戏一本正经的你是我一生遗憾之事。
其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场
我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！
你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。
世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
三鹿和蒙牛告诉咱们一个道理：畜生是靠不住的！
悄悄的我吃了正如我悄悄的胖我睡了一个懒觉却带来一身脂肪。
你等着我要咕嘟咕嘟喝一大口酸奶蹭的满嘴酸奶印再狠狠亲你一口。
平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
虽说个性签名，但是只有个性没签名
a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花
幸福在远处徘徊，可是你却挡住了我的视线
我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起来，我就去自习～
我钟爱长得白白的男生哇塞你钟爱肾虚的男生阿
屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。
我钟爱鹿晗，但是我打但是吴世勋，因此你们要长长久久的在一齐啊?
你就是那杯优乐美奶茶，喝完我就可以直接把你扔掉
你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
幽默搞笑个性签名 第4篇
用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。
我不喜欢被忽略，更不喜欢更代替，即使我不够好。
除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓
我美脸蛋没身材，但是我有一股你没有的范
我放下了个性，放下了原则，放下了自由，却还是放不下你。
我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
你知道的，时光向来熬人，下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。
我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
没哪种爱情，需要放弃尊严作践自己的。与其卑微的恋爱，还不如选择单身。
要么和我在一起，要么永远滚出我的世界
我喜欢在白天做梦，所以有什么事晚上来找我
丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行
小时候喜欢把床靠近窗户，长大喜欢把床靠近插座。
对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷。
这么多年了，只有绿箭没有涨价。
请问什么是顶嘴?你说一句我回一句，这不叫顶嘴，这叫回答。
请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
你离我那么远，让我如何能看清你的真面目
别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。
可以笑也可以哭，不一定要别人保护
我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
一半明媚，一半阴霾，这就是人生
一命换一命怕什么，我有保险。
不要用你的那双杀人的眼睛看我。
不是每个对不起都可以换个没关系。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。美词网
涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次
腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。
当我度∠我仰望天空时我发现天灰了
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
下辈子我要做空气，让你们都离不开我。
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
幽默搞笑个性签名 第5篇
命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
虽然你很傲娇，可我酷的迷人。
学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。
要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
接下来，就是见朕骑妓的时刻。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
情侣年年有，今年特别多。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。
我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
男人要有钱，和谁都有缘。
跌倒了，爬起来再哭。
帅就一个字却黏了我一辈子。
男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
我不是草船，你的贱别往我这发。
做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
幽默搞笑个性签名 第6篇
我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包
原谅我不够温柔，不够美丽，不够善解人衣
光棍是一种时尚，光棍是一种潮流
孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对
我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物
霉女别闲的没事去勾搭男人，因为男人太了解男人了
对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射
爱情不是数着日子过去，它让每个日子都变得有意义。
今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半
每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。
女生说一千次分手也分不干净，男生说一次分手就永远不回头了。
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
人真的很有意思，活着活着就死了
如果你可以让我有一次重来的机会，我会对你说我爱你(美词网)
我不对你解释是因为我不想让你觉得我是在掩饰不是有这么一句话么解释就是掩饰
中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面
教我们不要说谎的老师，却教会了我们说谎
你说你喜欢我?其实，其实，我也很喜欢我。
梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地
今年圣诞不收礼，收礼只收圣诞果
小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严
不受伤害最好的办法丶就是伤害别人。
人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量
你不对我好，我对你好，你还不对我好，我还对你好，你在不对我好，我打到你对我好
爷就爱过光棍节，自己吃饱，全家不饿
下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
老师，大事不好了，作业变成蝴蝶飞走了
姑娘我就算情人节一个人，也找嗨不误
韶光并不残暴。仅仅关于它来说咱们太软弱。
宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
你总是那样，走走停停出如今我的生命里，不是牵挂，是需求…
别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
幽默搞笑个性签名 第7篇
别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半。
我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
把你加入黑名单后，找你方便多了。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
多照照镜子，很多事情你就会明白了。
在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
世界上最动听的三个字，不是我爱你，而是你瘦了。
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
停电了，呵呵着不断发现身上的闪光点，写完了作业。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
即使分手，我也不会删了对方，万一哪天我做微商了呢。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
不要逼我用成语骂人：你急跳墙，你改不了吃屎，鸡飞你跳。
聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
现在停车太麻烦，两边车位留的空间太小了，我有点不敢跟路人求助，也没人帮我，后来一想，我还是抬进去吧，反正共享单车也不沉。
她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑。
儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
为什么你还不来？你知不知道我一个人躲在召唤师峡谷的草丛里有多害怕。
我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
最近遇到一个难题：每周总有天不想上班。
一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
幽默搞笑个性签名 第8篇
每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，然后找人打他，都他妈惯的什么毛病。
即使怎么爱你，依然是不能在一起。
我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
你这样五官生的既不默契四肢长的也不合理的，你妈生的你怎么这么有创议，你长的怎么这么标新立异。
站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。
世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。
生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
男人看手腕，女人看脸蛋。
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
你快回来，我一人忽悠不来！
你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
避孕的效果：不成功，便成人。
失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。
本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。
崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
心情不好的时候就去超市，捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙。
我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了。
人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让。
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆！
不错！人都是逼出来的。
你不知道，等了你有多久。所以，宁可死别，绝不生离。
你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
药可以乱吃，话不能乱说，脑子和教养，希望你有一样。
人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
怎样才算深情，万劫不复还是挫骨扬灰。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。
几十年了，只有绿箭没有涨价过！
我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
谁让我做备胎，我就让他爆胎。
是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
咱们这。你瞧瞧被污染的卫星都发现不了。你一出现卫星就扫面到了。
人贱有天收，人蠢没得救！
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
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