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老婆不容我的“第四类情感” 老婆不容我的“第四类情感”

老婆不容我的“第四类情感”

■倾诉者:郝先生(化名 男 40岁)

■时间:2007年4月11日20:00—22:20

■地点:厦门华夏大酒店海西岸咖啡厅

40岁的郝先生,事业有小成,却困惑于“第四类情感”:与异性交往,老婆总说,现在没什么,你能保证将来没什么吗?郝先生说:我们的夫妻关系发展到现在,令我常常觉得,成语“不可理喻”四个字,好像专为我老婆发明的。郝先生问:婚后,我能有红颜知己吗?

我老婆如果对我妈不好,我是宁可不要老婆也要妈的

我与老婆恋爱4年多,彼此了解,恋爱时我们相处和谐。那时,她是系统十佳标兵,人长得漂亮,工作积极,口碑很好,我是老家一位在政府部门工作的科级干部,年轻有为,仕途的光明前景似乎看得见。结婚前,我开玩笑地对她说:做人是有原则的,我最在意的只有两件事情,第一是母亲,母亲为了我们,一辈子吃尽了苦头,你要对她好;第二是朋友,我的工作性质,注定了朋友必然很多,大家互相来往,彼此关照,能帮就要帮,不伸手相帮是一种罪过。

没想到,结婚10年后,一切都变了。

我不知道,别的男人是否也与我一样,在漫长的家庭生活中感到压抑,感到无法放松。按理说,我们是人人看好的一对。可不知怎么回事,日子过着过着,就过成现在这般的“鸡肋”模样了。

先说婆媳关系吧。我知道婆媳难以相处,做男人的,有时是夹心面包的中间部分,难免两面受压,两面不讨好。有一条在手机里流传的段子是这样说的:男人和老婆关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。也许,所有人的家庭关系都是这样的吧,婆媳之间总是矛盾重重,不可避免,我家也不能例外。仅说一件事吧。婚后,母亲与我们同住,老人家帮我们带孩子,买菜,做饭,洗衣服。我老婆除了上班,什么家务事都不用做。5年前,我们来到厦门。我们安顿好后,我将母亲接来。没想到,只住7天,母亲就被我老婆气得回老家了。更没想到,有一次,母亲打来电话,要我找个时间回老家一趟。我回去后,母亲把藏在箱底的3000多元钱拿出来给我。这些钱里,有一些是10元、5元的小票。我知道,母亲攒这些钱是多么不容易。母亲将钱交给我,要我拿去给我姐。原来,我姐买房时,我借了一些钱给她,我老婆却背着我给我外甥女打电话,要我姐还钱。在厦门,我们要房有房,要车有车,我们家不缺钱呀。母亲对我说:妈妈有饭吃有衣穿,还能够做点手工活,每天挣个5元8元的,你们夫妻不要为钱的事情吵架,你不要苦了自己。那一刻,我的眼泪忍不住掉下来了。

对于孝道,我很在意。我交往的朋友中,如果谁不孝,我就不和他来往。我认为,一个人如果连自己的父母都不爱,这样的人,根本不值得信任。谈恋爱时,我曾开玩笑地对我老婆说:你如果对我妈不好,我是宁可不要老婆也要妈的。在这件事上,我老婆伤我很深。

我老婆不希望我和任何一个女人单独吃饭喝茶

我老婆在5岁的时候,她的妈妈就去世了,她的爸爸又被打成右派,她一直寄养在叔叔家,读大学后到与我结婚前,她都住在集体宿舍。这样的童年和青春期经历,使她感受不到多少家庭温暖。

在老家时,我的朋友很多。朋友多,自然应酬多。我不知道女人们都是怎样想的。我的观念是,一个男人在交际场合,有影响力,能够做一个中心人物,口若悬河,左右气氛,应该是能力的体现。可我老婆却常说,你在酒桌上与女同志谈笑风生,怎么与我就没话说呢?你哄得每个人都高兴,为什么不能这样哄我呢?

结婚10年了,我身边有一个10年友谊的红颜知己。她是我过去的同事。关于友谊,我觉得在办公室同事之间,男人与男人因为职业竞争、能力大小,要成为无话不谈的好朋友,几乎没有可能。而男人和女人之间,由于女人心思细腻,与男人正面竞争的机会不多,对一些事情的看法,常常有男人不具有的独特见解,彼此之间倒有可能成为无话不谈的朋友,而这样的朋友关系,在多元的社会里,彼此性别角色模糊,仅仅是因为我们能互相理解互相帮助,才成为朋友的。

目前我们的关系是:她在老家政府部门当小干部,我们十天半个月发一则问候短信,有事时,打个电话互相探讨、商量。有一次,我们20天没联系,她就发个短信给我:怎么失踪了?怎么没你的欢声笑语了?这样的问候,让我感觉温暖。我觉得,我们的关系是正常的,不是暧昧的。但我老婆总说:你们现在没什么,不代表将来你们也一定没什么。

前段我回老家,她在忙公务上的事,我们没机会见面。我回厦后,她发来一则短信,大意是说,这次我回去没能好好招待我,下次弥补吧。在家里,我的手机是随意乱扔的,我老婆看到短信,非常不高兴,与我大闹一场,并扬言说要给她打电话,问问她这样关心我,是什么意思,问问她想好好招待我,是怎么个招待法。第二天,我赶紧打电话回老家给她,我小心翼翼地问她:我太太有给你打电话吗?我想,如果我老婆打电话给她,与她吵,与她闹,我还有什么尊严呢?还好,我老婆只是说说而已,没打电话给她。

我努力改善自己,尽管有些心不甘情不愿

我一直相信,要有千年的缘,才能修来共枕眠的。我也知道,婚姻需要经营,需要彼此适应和退让,需要彼此改变和妥协。为了维护家庭和睦安宁,我努力改变自己。结婚10年,我已经改变许多,变得能干许多,宽容许多。

比如,老婆一向不喜欢我有太多应酬,那么,一些能推掉的应酬,我就推掉。可是,不出门应酬,圈子缩小,社会关系也同时缩小,信息量的获得必然也缩小。这样做,对干事业的男人来说,真的不好。我老婆却说,你所谓的应酬,只是吃饭、喝酒、吹牛,有什么用?你不要拿事业做借口。

以前,应酬时我常带上老婆,可聚会或吃饭,只要有别的女人在场,哪怕是朋友的老婆,我对她们照顾得周到一点,她回家就给我冷眼,她喜欢我赴的饭局全是清一色的男人。

周末了,我要开车带她和孩子出去兜风。她说,外面有什么好玩的?孩子要弹琴,要做作业,不要浪费时间。然后她指责我,心太野,在家里呆不住。

我也曾经怂恿她出门去玩,除了家庭,她应该有自己的朋友。我想,与朋友交往,别人的观念、行为,或许可以影响她。每逢老婆一说要逛街,与女友聚会,不回家吃饭,我总是将应酬推掉,早早接了孩子回家。

以前,母亲与我们同住,我是不做家务的。老婆总爱拿我与那些热爱做家务的男人比,她几乎天天说:某某的老公烧菜、拖地干得多好。来厦门后,老婆不肯请保姆,不肯请钟点工,我真无奈呀,我当然不能将家务活全甩给她,自己袖手旁观。尽管,我心里认为一个大男人,被家务束缚住,老做这些婆婆妈妈的繁琐事,太没出息,太浪费时间,但我也认真做了,尽管,做得有些心不甘情不愿的,但脸上还是堆出了自觉自愿的表情。

我从来不查看老婆的手机,她有她的自由,可她却偷偷翻看我的手机。看就看呗,我又没做什么见不得人的事。可是,后来她越来越过分。只要我在家,她就心安。我如果有应酬,她一定说:早点回来,10点行不行?如果超过10点,回家晚了,她要不是冷言冷语,问我又和哪个女人在一起,快乐得不知家门开在哪个方向,要不就是不理我,三天不和我说话。而我出差,她就不断给我打电话,一会儿说孩子不听话,一会儿问我和哪个女人在一起,一会儿说家里什么电器坏了,我在离家那么老远的地方,对于孩子的教育问题和琐碎的家务事,实在是鞭长莫及,实在是心有余而力不足呀,我除了发晕,还能有怎样的表情呢?

我是个渴望家庭稳定的男人。我认为,男人工作累,通常累得心甘情愿,这累,让男人体会到事业有成或事业快成的成就感;但人到中年,男人感情累,通常就累得心不甘情不愿了,这累,让男人意志消沉、心烦绪乱。

男女思维有别,婚姻需要与时俱进

采访者:从你的叙述中可以推断出,你老婆是个内心缺乏安全感的人。缺乏安全感的人,一个表现就是多疑。你有没有曾经的“过错”让她发现,从而耿耿于怀,对你不放心呢?

郝先生:没有。我不是一个随便的男人。

采访者:女人需要赞美。你有多久没对老婆说过“我爱你”?你有多久没由衷地对老婆说过“今天你真漂亮”?要知道,一个不自信、没安全感的女人,同时会是一个疑心重的女人。而女人的女性魅力,有时是老公赞美出来的。

郝先生:我老婆挺漂亮的,她会批评别的女人没品味,不懂穿衣。当然,结婚10年了,我不可能再肉麻地对她说“我爱你”。我也比较少赞美她,这是事实。

采访者:男女有别,这是谁都知道的一句话。可男女思维有别,却是被许多人忽略的一个事实。比如说,女人总是不屈不饶地抱怨男人:他明明错了,错得离谱,为什么就是不说出“我错了”三个字?而男人呢,小心翼翼地走近妻子身边,拍拍她的肩,或是抚摸一下她的头发,这个动作,男人的潜意识已经在说:我错了,你原谅我好吗?可许多女人根本不明白,许多男人是打死也不认错的。这时,女人常常扭开肩,或是甩甩发,摆出一副嫌恶表情。如此,夫妻不能沟通,冷战持续。

郝先生:真是这样的。你的这个例子,让我长了见识。

采访者:你的家庭责任感强吗?

郝先生:责任感对男人来说很重要。我认为,对家庭、老婆、孩子负责,关心爱护她们,就是有责任感的表现。我承担起了家庭的起码责任:赚钱,养家;我没和别的女人有染;我不做让老婆深恶痛绝的事;我原谅了她让我母亲如此伤心,原谅了她做出的让我深恶痛绝的事——这已经超过了我的观念底线。我认为,这就是有责任感的表现。

采访者:古时的婚姻,是男耕女织,你挑水来我织布。然后的婚姻,是男人养家,女人管家,丈夫和孩子是女人的天。现时的婚姻,于都市白领阶层来说,夫妻各有工作,共同养育孩子,彼此独立,彼此有自己的社交圈,而不是“你我必须好成一个人”。婚姻的模式因时代而变。大概,你老婆对婚姻的期望,仍是“老公孩子热炕头”的日子。

郝先生:这不可能呀,我不可能做“套中人”。不是有一个笑话吗?说人类灭绝,地球上剩相爱两人,两人异口同声说,还得有一个卖烧饼的。现时的婚姻模式在与时俱进,我老婆怎么不明白呢?家应该是心灵的港湾,可我,却是在外面很放松,回家戴上面具,要善意地欺骗她:今天吃饭的,全是男的,没一个女的。常常这样做,我很累。

要把握好“第四类情感”的度

采访者:异性之间的友谊,各人看法不同。有人认为,男女走得太近,势必发展为爱情,势必沿着朋友-好朋友-最好朋友-爱情这样顺序发展。而有人坚信异性之间存在友谊。看来,你是持后一种观点。那么,你是如何界定异性之间友谊的界限呢?

郝先生:拿我和那个有10年友谊的女朋友之间的关系来说吧。第一,我们什么都谈,就是不谈感情,也不谈各自的感情。也就是说,她不对我谈她与老公如何如何,我也不对她谈我与老婆如何如何。第二,朋友是用来帮助的,她既是我的朋友,又像我的老师,在许多事情上,我们心有灵犀,能够互相欣赏,互相帮助,互相探讨解决遇到的问题。第三,没有身体接触,不做苟且之事。

采访者:这样的关系,是我们通常说的“第四类情感”。也就是说,在人类情感中,除了亲情、友情、爱情,还有这种比友情多一点,比爱情少一点的情感存在。网上曾有一项近万人参与的调查表明:66.35%的人表示可以接受第四类情感,55.55%的人相信有纯粹的第四类情感存在,而64.22%的人动过寻找第四类情感的念头。

郝先生:既然有这么多人相信“第四类情感”的存在,我老婆为什么根本不允许我有这样的情感呢?她认为这是对婚姻的背叛。她总说,我相信你现在没什么,但你能保证将来也没什么吗?对将来,我不能保证。但对现在,我问心无愧。为什么我老婆不能理解呢?

采访者:从前男女授受不亲。古时的男人碰了女人胳膊,女人得将胳膊砍了以表清白。30年前的青年男女在街上公开亲昵牵手,可能会引起交通拥堵,被口诛笔伐。现在,我们遇见一男一女坐在咖啡厅里聊天,我们不好奇,不生疑心,不会立刻将他们的关系想“歪”。男女交往的尺度是这样发展的。如今,我们天天讲“与时俱进”,当然包括观念变革。只是,第四类情感的度,有时难以把握。

郝先生:我与人交往,首先不因为对方是男是女,而是我们能够默契地相谈甚欢。这时,大家往往忽略了性别意识,中性人一样。这样的第四类情感,把握住交往的度,以不影响对方的正常生活和发展为前提,是很美好的呀。

采访者:对现代都市人来说,社交圈子不可缺少,交际应酬不可缺少,除非他是一个遁世之人。在交际应酬中,人生难得一知己。对你而言,她为“红颜”,于她来讲,你是“蓝颜”。你们之间就有了一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类情感。这种情感,是一枚结着理解、相知、温暖、信赖、默契等许多美好味道的果实。然而,这枚果实一旦出现浪漫的玫瑰色,那么,第四类情感这条大道就会立即改向,通往陷阱,陷阱的名字就叫“婚外恋”。

郝先生:我不想以家庭破裂为代价,可在现实生活里,我又不能不与女人交往,我也不想失去那位相知10年的异性朋友。我老婆整天疑神疑鬼,我曾建议她找心理医生。可她眼一瞪说:你才有病,我没病。到底,是她有病,还是我不对呢?

>>>采访手记

观念基本一致

我不是为诉苦而来,不是为数落老婆而来。我是抱着与你探讨问题的目的而来。在咖啡厅温暖的灯光里,一见面,刚落座,郝先生就开门见山这样对我说。立刻,我意识到,我遇到一个极力想隐藏内心隐秘的人。这样的人,像表面光鲜的水果,让许多人都以为他生活得自在和成功,但内里的酸甜苦辣,只有他自己知道。

一身休闲运动装,平头,高个,笑起来,阳光灿烂,这个受过高等教育,当过政府官员,如今自办企业的40岁男人,对一些女人来说,应该具有一定吸引力。采访时,郝先生却一再强调说:我不是花心男人。如果我是花心大萝卜,我就没有痛苦,就不给你打电话,就不找你倾诉了。采访时,郝先生的叙述跳跃性极强,显然,他不善于倾诉——我知道,一个成熟男人,总是想竭力隐藏起内心柔软的一面,郝先生也不例外。郝先生说,我从来没对他人说起我的困惑和痛苦。

一晚的采访,我与郝先生的交谈,像一场有关情感、婚姻、家庭关系的讨论。最后,我对郝先生说了如下话——

对于婚姻,我赞成门当户对。我对门当户对四字的理解,包括“先天”因素与“后天”修为。“先天”指各自的家庭背景等等,“后天”指受教育程度、思想观念等等。“先天”不般配的,可以通过“后天”弥补。

对于家庭构建模式,各家有各家活法。幸福的家庭,总有一个共同特点:夫妻持有基本一致的观念。比如说,夫妻都赞成彼此相守、不要他人、关起门过日子这种生活模式,那么,就能将小日子过得心满意足。如果,一个想关门,一个想出门,一个说:有我就行,卖烧饼的滚开,一个说:外面的世界多精彩呀。那么,所想不同,所要不同,必然产生分歧。

经营一个家,需要夫妻双方都付出巨大努力。这份努力,除了爱之深,情之切,还要力往一处使,还要生活方式、人生观念基本一致。

后记:谁可相惜

做了2年《厦门日报?倾诉》版面的记者,直做得我心情黯淡——我的手机号码公布在每周一期的版面上。如此,万籁皆寂的清晨或深夜,我清醒工作时或沉沉睡去后,我的手机铃声常常突兀响起,不停不歇的刺耳铃声让我知道,又有困惑的男人或哭泣的女人,要将他们的“垃圾情感”倒给我,然后,渴望从我这里得到我给予的一点点慰藉,渴望我能够为他或她指点一点点迷津。

我不是情感大师。尽管,我学过心理学,曾经教过10年《心理学》这门学科。但古人早云:清官难断家务事。我不是清官,所以,我给予不了倾诉者一个最好最简单的方法,以解决他们错综复杂的情感问题——我只能耐心倾听,让他们的激烈情绪,暂时有一个“泄洪”缺口。

因而,听了太多太多,写了太多太多,想了太多太多,便有了《新男女关系》这本书。

这本书里,27个故事,27个男人和女人的情感经历,在现实里,真实发生着,牢牢纠缠着,构成人性的复杂纷乱,构成我的深深谓叹——怎样的情感,才不要彼此苦苦折磨?怎样的情感,才能给予彼此最想要的温暖?怎样的情感,才能彼此相爱相惜?

为此,我写过《谁可相惜》一文。

春风沉醉的夜晚,坐在书桌前,安安静静地,听林忆莲深情款款唱:如果全世界我也可以放弃,至少还有你值得我去珍惜;而你在这里,就是生命的奇迹……听着听着,心灵的一池碧水,被娓娓的歌声吹皱,一圈一圈涟漪开始荡漾。

忍不住开始细想,要怎样的一份情感长驱直入抵达内心,落土,萌芽,生根,成长,开出一树繁花,才值得你说:也许全世界我都可以忘记,就是不愿失去你的消息?要怎样的人进入你的生活,让你动情,动心,牵肠挂肚,相爱相惜,如此才说:我怕来不及,我要抱着你,直到你的皱纹有了岁月的痕迹?

生命里,那个人不可预见,不可设计,但你确实会遇见。一不留神,你被爱情撞了腰,开始心心相印彼此相守。古语说:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。杜秋娘说:劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时,花开堪折直须折,莫待无花空折枝。呵呵,说得都是“珍惜”二字。

谁可相惜?惜由爱而来,由怜而来,由害怕失去而来,由视若珍宝而来。

圈子里,公认婚姻生活很幸福的一女友,曾传授一“驭夫经”。她说,那日和老公吵架,他猛然推门出去,不顾气鼓鼓的她。她立马抓过钥匙,紧握手心,跟着冲出。远远注目他的背影,他走,她也走,他停,她也停。他忍不住回头问:你烦不烦,跟着我干吗,让我一个人呆着好不好?她说:不行,你不能够丢下我,在我拥有的所有里,房子重要,钱重要,宠物狗重要,但与你相比较,它们次要你重要,我不能把我最重要的东西丢了。她仰着脸,认真对他说。看着这个说出一连串“重要”、并将自己当作“最重要的东西”的女人,他一颗心忍不住柔柔软软起来,绷紧的脸部肌肉慢慢松弛,他笑了,笑如阳光,继而,笑声如夏日奔放的太阳雨,他伸出双手,将她牢牢拥在怀里。

相惜,很美好的两个字。在男女相爱中,相惜的最佳表现方式是:真心疼你。因对我来说,你最重要;因伤你如伤我,爱你如爱我;因失去你,我的心便被腐蚀出一个洞,不再完整,伤痛缠绕……所以,冷时替你加衣,饿时为你养胃,开心时陪你欢呼,成功时为你庆祝,失意时陪你度过,落魄时给你相助……确确实实的疼爱,在满眼关切、满腔呵护、满心关怀中,让你对幸福的体验,如汹涌不尽的长江滚滚而来。

相惜的爱情,是甜蜜如饴的,于我们只活一遭的人生,虽不像空气不可缺少,不像食物不可不要,但它是弥漫在空气中的花香,洒在食物里的调料,仅仅一种成分,就能够愉悦我们的身体和心灵。

因而我说,相知是一匹华美绚丽的锦,相惜是锦上一朵花,我们只要将这两样裁成一袭贴身衣裳,日日穿在身上,就能让自己和对自己最重要的那个人感觉温暖。

在时间长流里,太多事,没有意义。“此情可待成追忆”也好,“悔教夫婿觅封侯”也好,“一枝红杏出墙来”也罢,“到是无情却有情”也罢,种种情感经历,终将散如云烟——关于,不可言说的痛;关于,难以启齿的伤;关于,进或退的选择;关于,留下或离开的犹豫;关于,记住或遗忘的结局;关于,一切的一切,烦恼如菩提,菩提如烦恼。

在时间长流里,我们能把握的,那样稀少,宛如珍贵金属,一辈子,拥有一两件,也就足够。

所以,要快乐着自己的快乐。

所以,要在日出前,沉进黑暗中,宛如潜入海洋,屏息静气。

所以,要在日出时,站在光明里,宛如向日葵的托盘,依照本能,寻找光源和热能。

所以,要做自己的上帝,然后,以巨大的能力来珍惜亲爱的自己和亲爱的你。