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单亲妈妈:做个雅致的女人 单亲妈妈:做个雅致的女人

单亲妈妈:做个雅致的女人

■倾诉者:蓝睡莲(化名 女 33岁)

■时间:2008年1月5日15:00—18:10

■地点:厦门福津大街上岛咖啡

在婚姻期内,她是“全心全意为了家庭,孩子第一,所有好东西留给老公,一分钱恨不能掰成两半花”的“卖菜大妈”模样。痛苦离婚后,,猛然醒悟后,她犹如凤凰涅槃般得到重生,变成一个连同单位的人都不认识的“雅致女人”。

她说:爱情不应该是女人生命里的全部,我们还应该去好好享受爱情以外的快乐。

初恋:一帘清纯的幽梦

读大学之前,我从来没有离开过老家的小县城。我日日埋首在书本里,除了读书,还是读书,生活空间极小,所见世面极少,因而我宁静单纯,不解世事,当然,也不知道情为何物。

寒窗苦读,为的是金榜题名。走出七月流火的高考考场,抬头看着蓝天白云,我轻松地笑了——我成了县城的文科状元,而他,是理科状元,后来,他成了我的初恋情人。

读大学后,我和他开始往来。也许,都是好学生吧,都是那种从小就乖、懂事、守规矩、好好读书的好学生,我们彼此吸引。

我们很清纯,只拉过手。他说,世上没有比我心肠更好的女孩了,他为我的单纯和善良所吸引。我至今清楚记得,有一天我们在街上逛着。逛着逛着,我开始东张西望找厕所。陌生的环境,如织的人流,都带给我紧张和压力,我却不好意思对身边的男孩说:我要上厕所。我的不安表情引起了他的注意,他询问后,拉起我的手,我们奔跑起来,奔跑在大街上,只为了找到公共厕所。

我们拉起手的那刻,奇怪的是,我身体的不适感消除了,我立即心安了。他的手温暖、宽厚,给予我踏实的安全感。在那一刻,我的爱情信仰的源头诞生了:要找到这样温暖的一双手,带我奔跑在人生路上;姹紫嫣红的人间,花开千样,我是其中一朵,一定有人,独爱我这一朵;我渴望着灯火阑珊处的蓦然回首,然后,与他一起慢慢变老。

那时的我,视野狭隘,对未来看不清,对未来几乎不曾谋划。他的父母却为他安排好了未来:大学毕业后,出国。因而,他父母极力反对他在大学期间谈恋爱。而我,得知这一状况后,天真地、固执地认定:爱他,就要做出牺牲,不要阻碍他的前途。在不舍与必须舍的矛盾心态下,我给他写了一封绝交信:既然我们没有未来,那么,你追求自己的幸福去吧。

戏剧性的结局出现了。他连写三封信给我,表达他的爱恋和不想放弃,我却没有收到一个字。很久以后,我才知道,信被我同宿舍的一位女生截取了。她拆了他的信,她给他写回信,她告诉他,我变心了,爱上别的男生,不理他了,她还告诉他,她喜欢他。

我最后一次见到他,是在火车站。那刻,我沿着扶梯向上,他顺着扶梯向下。远远看见他,我突然慌乱慌张、心跳如鼓,我低下了头,躲在人群后。我们擦肩而过了,他没看到我。这一幕,像电影里唯美、凄楚的镜头,一直留在我的记忆里。后来,他去了美国。

这段初恋,于我,是一帘清纯的幽梦。它让我相信,人世间会有这样一个人,在他眼里我最美最好,在他心里我最重最暖,他会执我之手,与我偕老,我会珍爱他就像珍爱我自己。

婚姻:一场寂寞的独角戏

大学最后一年,我认识了我的丈夫。认识他不久,他开始实习,我开始找工作。再不久,我们毕业了,一起来到厦门。

从老远的北方来到温暖的南方,人生地不熟,举目皆陌生。在这座美丽的海滨城市里,我们没有一个亲人,他是我惟一的依靠,我也是他惟一的依靠。

工作一年后,单位要分房子,顺理成章,我们领了结婚证。

他没钱,我也没钱,我们连婚礼都没有办。那时的我,是一个知足常乐、达观开朗的人,我喜欢唱歌、跳舞、打乒乓球,我相信心里撒满阳光的人,他的世界就不是地狱。因而,我很傻很纯,一门心思认为爱要专一,要奉献,女人要无私。

孩子出生后,我的生活继续在“全心全意为了家庭,孩子第一,所有好东西留给老公,一分钱恨不能掰成两半花”的状态中。而自己呢,生孩子后发胖了,不修边幅了,穿什么样衣服都不漂亮了,我便成天穿着宽松的衣服,像个卖菜的大妈,没有自我了。

他先是开玩笑说,后来是半开玩笑说,再后来是认真说,你再不减肥,我就和你离婚。每每听他这话,我笑笑,没在意——我怎么会在意呢?我是他的老婆,如同我包容他身体不好、赚钱不多、不做家务一样,他不该包容我的胖吗——如今想起来,我是傻到家笨到家了。

现在,往事已矣,我不想多说。我只记得,我们的不和谐,从最初就开始了。在大学校园里的周末舞会上,他要求我跳舞时要跳得非常优美,要让周围的人喝彩,而我则认为跳舞是愉悦自己的活动,开心就好,干吗要那样累地表演给别人看呢?如此观念不一的小事,在我们的生活里常常出现,常常让我无所适从。

我只记得,有一次,女友说她老公不懂心疼她,不过她晚上睡觉时老踢被子,她老公半夜总会帮她盖好被子,我听了就流泪了。我为什么没有找到一个晚上会帮我盖好被子,会心疼我,会怕我着凉的男人呢?

我只记得,他迷恋上网络聊天,每天在网络上聊不停。我不知道在虚拟的网络上,他怎么有那么的话对陌生人滔滔不绝地说,而在家里,我们的对话越来越少。

我只记得,他网恋了。因为他的网恋,我们吵架了,我们分居了。分居后,我不得不带着幼子去值夜班,值完班,我披星戴月骑着自行车回家时,进了院子,抬头看见楼房里每一间房都有温暖的灯光,只有我家的窗口漆黑一片,我是怎样悲戚而绝望的心情呀……

为了孩子,我痛苦地维系着名存实亡的家。每天上班,面对同事和工作,我佯装平静;而晚上回到家,看着可爱的孩子,看着没有他的家,我感到无比孤独——我的爱是凄凉的单弦,我在自编自演的独角戏里忘情投入。

分居三年后,我们离婚了。离婚手续办好的当天,又一个戏剧性的结局出现了:当晚,一个我熟悉的女人给我打电话,她说:我没有任何罪恶感,你们离婚不是因为我。她问:他是怎样性格的人呢?有什么优良品质?好相处吗?握着话筒的那刻,我才知道,在我的婚姻存在期间,他不仅网恋,还在现实中婚外恋。然而,一切都与我无关了,所有的不和谐不愉快,都与我无关了。如今,我们是大路朝天,各走一边。如今,我想说的仍然是:我祝福他,祝福他和她的生活能够美好幸福。

进修:一次涅槃的重生

与他分居期间,远在异地的母亲惨遭车祸陷入深度昏迷,我匆匆赶回老家时,只听到母亲拼尽全力,对我发出极不放心的最后一叹!

没了母亲,我更是这世间最孤单落寞的人了。但母亲那一声沉重的叹息,却奇迹般地唤起了我的坚强。我知道,在这偌大的世界,我再也没有任何依靠,我只能依靠自己,并且,我还要成为我儿子的坚强依靠!

我努力读书,考上了母校的在职脱产研究生。拿着录取通知书,我着手办离婚。离婚后,我用了短短一周时间,将房子出租。然后,带上孩子,读书去了。我将孩子放在老家,自己重回校园,重当学生。

读书的日子真的好快乐。那一年,我重生一般,凤凰涅槃一般,整天笑靥如花,同学,们、朋友们都说我的笑脸就像一大片开得满满的牡丹,以至于他们都把我当妹妹来疼,连小我好几岁的室友都逼着我叫她姐姐。

或许,重回单身生活,我的身心得到了彻底解放。或许,我每次微笑,都仿佛听到天堂里的母亲在我耳边温柔地说:孩子,就要这样美好地生活。或许,我开始意识到:给自己的心情涂对颜色最重要,活着不应该只是承受,更重要的是享受,在享受的心情里,承受就不会变成生命中不能承受之重了。或许,我还认识到,作为一个女人,要留一些爱给自己,一个将爱情当作生命全部的女子,常常会忽略甚至遗失生命里的更美风景……

室友们一直不肯相信我刚离婚,她们说我的表情和心态根本不像一个离婚女人。离婚女人是怎样的?苦大仇深吗?我干吗要做这样的女人?一位室友非常诧异地说:我觉得太不可思议了,你活在我们认为的不幸中,却活得那么幸福,我们活在你认为的幸福中,却不觉得幸福。

幸福是什么呢?安稳宁静的家庭,并不等于幸福。幸福是一种心境呀,没有名利物欲的装饰,才能超越人生的苦难。

所以,我感谢我的失败婚姻,它让我放下许多,不在乎许多,变成了另一个人。

进修期间,有一次,在喧嚣街头,我看见一位残障人在唱《丁香花》这首歌。他唱得极投入、极深情。他唱着:你听啊有人在唱,那首你最爱的歌谣啊,尘世间多少烦恼,从此不必再牵挂……那刻,我听着,听得泪流满面,我恍然明白了,每个人都有自己的生命舞台,自己才是自己生命舞台上的演员,自己才是自己生命的歌手。

又有一次,在植物园,我无意中看到一朵蓝睡莲。在那之前,我从来不知道莲花还有蓝色的。那一眼看去,我震撼至极。我突然觉得,自己也要像那朵蓝睡莲一样,活得珍贵而独特。后来,我给自己起了蓝睡莲的笔名。再后来,我才知道,蓝睡莲是一种爱情花。

进修期间,有一个男同学想追我,他常常在我面前夸耀他的前女友为他割腕自杀,自杀未遂后,前女友销声匿迹了。那时的我,很清楚地知道自己已经绝对不可能像这个男同学的前女友那样,为一个不再爱自己的男人,去践踏自己的生命——我的生命不仅是我的,还是我的孩子的,还是我的父母的。我已经知道,一个人只有先爱自己,爱自己的生命,才有被人爱的资格。

单亲妈妈:一个爱情的守望者

2006年暑假的一个深夜,我从父母已经双亡的老家接回6岁的儿子,带着他,挤上了回厦门的火车。

在火车上,儿子看着行李,我排队补卧铺票。我时不时透过密集的人墙,喊一声儿子的名字,儿子懂事地一遍遍应着:妈妈,我在呢。当我疲惫地拿着车票提着行李领着儿子走进卧铺车厢,列车长却逼着我再去排队,去买儿子的儿童票。列车长很凶地说:不然今天就别想睡觉。那一刻,我孤零零地面对人情冷暖,泪水不争气地流了下来。儿子在一旁叹气说:以前都不要买票,我昨长这么快呢?听儿子这样说,我更加泪如泉涌了。见此情景,列车长大概也不忍心再逼我,他说可以让我把钱交给他,不用再去排队,他去帮我买票。

这一哭,我哭了将近一个小时。我不是为当前的窘境哭呀,我是为即将面对的茫然人生哭。我仿佛要借泪水,将我前半生所受的全部委屈和压抑,统统释放掉,只留下一个坚忍达观的自己,只让自己记住,属于我的过去仅是或深或浅的回忆,我现在是个微笑着向前走的女人。

列车抵达厦门的时候,我下定了决心,从这刻开始,我要做个雅致的女人,把从前的生活状态完全更新过来。

我迈着轻盈的脚步走进单位,与熟人一一打着招呼,没想到,许多人居然不认识我了,还有人问:你是谁?进修一年,我的生活愉快,不曾刻意减肥,不知不觉瘦了20多斤,我买了许多新衣服,我变得会打扮自己了,单位的人隔一年看见的我,不再是那个“卖菜大妈”,而是一个时尚女子。

后来,许多人问我减肥秘诀,还有人认为我整容过——我不再风风火火走路,脚步变得轻盈徐缓;我不再狼吞虎咽地吃饭,一向嫌挑刺麻烦很少吃的鱼成了我的最爱;我不再抄近路上班,我常常沿着湖畔一个人缓缓漫步;我不再穿宽大随便的衣服,我出门前一定会抹一点淡淡的口红……

这个全新的人,让朋友们感到陌生,让我自己感到喜悦。我还年轻呢,生活之路还漫长呢,我要做一个美丽雅致的女人。我现在开始觉悟,还不晚呀。

儿子性格很好,有点“人来熟”。我对儿子说:妈妈如果找得到好老公,你就有两个爸爸疼你了,你好幸福哦。儿子就说:真好,那就有两个爸爸给我买玩具了。儿子的要求简单而可爱,我却知道,未来里,我不是要给儿子找个好爸爸,我是要给自己找个好爱人。在他没出现的时候,我要将自己站成一道美丽的风景。

人活着,就应该让自己快乐,生命有许多馈赠给我们的东西。对于女人,爱情是重要的,但人生里,还有许多值得我们去珍惜的东西。爱情不应该是女人生命里的全部,我们还应该去好好享受爱情以外的快乐。

如今,上班,养育儿子,上网,写些文字,运动……我生活得宁静安乐,微笑着与命运握手。我相信命运在自己手上,对不属于我的东西,我不想浪费心情去追逐。我知道,真正的幸福不是别人施予的,而是来源于知足常乐、宁静淡泊的心。

如今,我依然看重家庭,看重两个人灵魂的相互依偎和彼此取暖。我依然相信爱情,相信爱情其实很简单,没有模式、公式,是一种风雨相依、不离不弃的感觉。我依然是一个爱情守望者,我想找到一份亲情式的婚姻,无论衰老疾病,彼此都能珍惜呵护。我依然在快乐悠然地眺望爱情的来临。

>>>采访手记

笑是快乐的力量

采访时,蓝睡莲一直笑,一直笑。她的笑容,不像她说的,像一大片开得满满的牡丹。她的笑容,我觉得是一大片向日葵,有铺天盖地黄灿灿的热烈,以至于我常常停下笔忘了做记录。看着她,我也情不自禁微笑起来。

多么好。爱笑的女人,会笑的女人,一定是温暖的女人。这份温暖,像寒冬里的阳光,带来的,不仅是驱散阴霾气候的力量,还有,给人的心,也注入快乐的力量。

其实,人活着,快乐是很简单的一件事情。其实,人活着,幸福是很容易的一件事情。比如,像蓝睡莲所做的,不喋喋不休抱怨失败的婚姻,而是感谢失败的婚姻让她脱胎换骨成为另一个人。比如,像蓝睡莲所说的,永远不要对幸福绝望,永远不要放弃追求幸福,只要你的心中有希望的绿洲,你的人生就不会是贫瘠的沙漠。比如,像蓝睡莲所醒悟的,爱情不是女人生活的全部,要留些爱给自己。

有得,有失。这是生活。

得之,我运,不得,我命。这是生活态度。

这样对待生活,不丧失未来的期许,不后悔过去的失去,脸上有笑容,心里有阳光,一潭静水的日子,就会有灵动的光芒照耀,发出焰火的璀璨。

祝福蓝睡莲!祝福所有独自养育孩子成长的单亲妈妈!